RSS Feed

Бесконфликтность

24.05.2015 by petr8512

Не конфликтуй: с умным договорись, дурака обмани.

Михаил Литвак

Если в жизни есть возможность сделать шаг назад,

чтобы избежать конфликта – лучше его сделать.

Расим Мусабеков

Терпение и уважение в семейных переговорах «перетрут» любые конфликты.

Рой О.

Конфликт любой всегда уладит мудрец, владеющий собой.

Александров Г.

     Бесконфликтность  как качество личности –  способность не занимать необдуманно, огульно чью-то сторону, видя правоту каждой из выясняющих отношения сторон; склонность решить разногласия полюбовно, спокойно, мирно.

    Как-то к сёгуну привели двух знатных торговцев. Их глаза были налиты кровью. Кулаки сжимались и разжимались. Из ноздрей вырывался пар на морозном воздухе. Каждый из них доказывал правоту своей версии конфликта. Сёгун молча выслушал гневные отповеди купцов. Но лишь равнодушно предложил: Давайте перенесём подробное рассмотрение вашей ссоры на завтра, — все склонили головы не смея возразить. Утром состоялась вторая встреча высокопоставленных господ. Эмоций поубавилось, и на предложение сёгуна изложить суть спора каждый торговец пытался казаться более сдержанным. Сёгун молча, выслушал насыщенные доказательствами речи спорщиков. И сказал: Что ж, для более полного понимания картины происшедшего предлагаю перенести вынесение моего вердикта на завтра. Прошу быть готовыми ещё раз всесторонне осветить ваши позиции, — все склонились и, не смея перечить повелителю, почтительно удалились прочь. Утром все повторилось. Однако торговцы уже не так пылко излагали свои позавчерашние мысли. В их голосах, позах и жестах читалась неуверенность и страх. Они искренне недоумевали — что задумал сёгун? Куда он клонит? Чем кончится эта история? Как бы не было хуже… Сёгун выждал долгую паузу… И грозно промолвил: Завтра утром жду ваших детальных отчётов по произошедшей ссоре. Надеюсь, вы оба поняли меня верно! — все в страхе поклонились и поспешно удалились восвояси. Утром четвёртого дня оба торговца приготовили ценные подарки для сёгуна. Каждый из них произнёс речь полную учтивости к сегуну и к своему сопернику. Сёгун же принял принесённые дары и тут же неожиданно передал их каждой из сторон. Купцы в радости склонили свои головы мысленно благодаря богов, что они у них ещё на плечах, обняли друг друга, как товарищи, пережившие великое несчастье и со слезами на глазах покинули резиденцию правителя. Сёгун же попросил принести ему набор для каллиграфии. Словно весенний ветер скользнула его кисть по поверхности бумаги, оставляя следы едва заметного хайку:

Лёд и вода…

Каждый по-своему прав,

Под весенним дождем…

     Бесконфликтность – это когда видишь две правды, а не  две точки зрения, спорящие между собой. В материальном мире всё друг с другом конфликтует, всё основано на противоречиях, на единстве и борьбе противоположностей. Поэтому бесконфликтность как качество личности – это не отсутствие конфликтов, это умение правильно конфликтовать. Если вы научите своего ребёнка правильно конфликтовать, он будет вам благодарен за счастливую жизнь, и сами  вы будете за него спокойны, ибо  будете знать, что он не станет ввязываться в конфликты, не станет лезть на рожон, защищая свою или чужую правоту и считая, что все другие не правы. У него будет всё в порядке в семье и на работе, словом, в отношениях с людьми будет полная гармония. Он будет мудро,  философски смотреть на вещи.  То есть про зарождении конфликта он заранее будет искать выход. В. Губарев пишет: «Конфликтные ситуации неизбежны, но умный ищет выход из них, а дурак — вход».

     Для прививки бесконфликтности в семье должна быть соответствующая атмосфера. Ребёнок должен видеть, что родители частенько имеют разные точки зрения, но не рвут на себе тельняшки, доказывая свою правоту, а, наоборот, пытаются найти правоту в словах друг друга. Лучший урок для ребёнка именно увидеть, как родители понимают правоту друг друга, как наступают на «горло собственной песне», давая возможность другому полноценно пропеть свою арию.

      Владимир Чеповой в «Перекрёстке» пишет: «Как только ты научишься зеркально смотреть на конфликтную ситуацию – не погружаясь в неё по уши, как мы все это делаем, а созерцая со стороны – то поверь, она непременно разрешится с минимальными потерями для тебя! Надо всего лишь поставить себя на место другого человека и представить: а что бы ты сам сделал или захотел сделать в данном случае?»

     Что обычно делают люди в спорных ситуациях. Исходя из своих предпочтений, под влиянием чувств и эмоций занимают чью-то сторону и начинают воевать. Объективности при этом ноль. Разве не глупость делать выводы, услышав мнение только одной стороны?

    Представьте, идёт судебное разбирательство, а у обвиняемого нет адвоката. Сам он не в состоянии себя защищать. Происходит односторонне обвинение. Или наоборот. Есть адвокат, а обвинение отсутствует. Будет справедливым решение суда при таких обстоятельствах?

      Люди в жизни ведут себя, как легковеры – верхогляды: выслушают о ком-то мнение заинтересованной стороны и на этом останавливаются. Им и в голову не приходит выслушать противоположное мнение. Здесь справедлива мысль: – Всё подвергай сомнению, прежде чем сделать собственный вывод.

     Разумный человек ищет правоту, правду в каждой из точек зрения конфликтующих сторон. Материальный подход к конфликту: найти неправоту в позициях сторон. Духовный подход к конфликту: увидеть правоту в словах каждой из противоборствующих сторон. При таком подходе человек уходит от оскорблений и осуждения, развивается в духовном плане, ведёт себя благочестиво. Это уже много.

      Далай Лама учит: ««Мы привыкли думать, что, возражая кому-то, мы неминуемо вступаем с этим человеком в конфликт, который обязательно должен выявить победителя и побежденного или ущемить чье-то самолюбие. Но давайте не будем воспринимать все в таком свете. Давайте всегда искать между нами что-то общее. Секрет успеха заключается в том, чтобы с самого начала проявить заинтересованность в точке зрения собеседника. Я совершенно уверен, что это под силу каждому из нас».

   Ученик спросил учителя: – Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься, никогда ни с кем не конфликтуешь. Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет. – Если ты начнёшь с кем-то конфликтовать и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет. – И это всё? – недоумённо спросил ученик. – Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился… Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал: – Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое. Но учитель ответил: – Тоже самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.