RSS Feed

Эстетическая неразвитость (Неэстетичность)

14.07.2016 by petr8512

Геша: –  Лёлик, это же неэстетично… Лёлик: – Зато дёшево, надежно и практично!

Фраза из диалога Геши и Лёлика. «Бриллиантовая рука»

Как отличить красавицу от чудовища? Эстетически неразвитым

личностям остаётся только полагаться на чужой вкус.

Игорь Карпов

Боязнь эстетики есть первый признак бессилия.

Фёдор Михайлович Достоевский. Преступление и наказание

Настоящий шедевр распознать легко — им так и хочется украсить прихожую.

Геннадий Москвин

       Эстетическая неразвитость (Неэстетичность) как качество личности – склонность проявлять дурной, уродливый вкус, безразличие ко всему изящному и прекрасному, не понимать красоты и гармонии; склонность совершать некрасивые, неприглядные поступки, представляющие собой далеко неэстетичное зрелище.

     Огромная очередь в кассы Большого театра. Подходит черед мужчины в элегантном костюме. – Мне, пожалуйста, один билет на “Лебединое озеро”. – Билетов нет. – Хм. Видите ли, я эстет, и каждый месяц я аккуратно посещаю концерты классической музыки. Мне нужен один билет. – Вам же сказано, билетов нет! Всё! Кончились.

    – Простите, но вы, кажется, не поняли. Я эстет, и считаю, что каждый образованный человек обязан как можно чаще посещать культурные мероприятия. Дайте мне один билет. – Товарищ! Я же вам русским языком говорю, что билетов нет. Нет билетов! Что я вам их рожу, что ли? – Сударыня, вы никак не возьмете в толк. Я эстет, и мне очень трудно жить в обществе, в котором утрачиваются культурные ценности. И мне как воздух необходимо попасть на балет.

   Голос сзади. – Товарищ, ну вам же объяснили, что нет билетов. Что же тут непонятного? Придёте в следующий раз. – Пошёл нах, быдло драное, варежку на эстета не раскрывай!  … – Мадам, видите ли, я эстет….

  Эстетически неразвитая личность практически не замечает уродливость, некрасивость и непривлекательность людей и вещей. Эстетичное красиво, неэстетичное – малопривлекательно и некрасиво. Но свинство свинье невдомёк. Не умея видеть и осознавать красоту и гармонию, она одинаково безразлично взирает на совершенство и неприглядность, на шедевр и уродство.

     Эстетически неразвитые мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Чтобы были они ростом в один метр, и чтобы голова у них была  плоская. Так удобнее на неё кружку пива ставить. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.

   Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. «Эстет» – алкоголик заходит в аптеку и говорит: – Мне три одеколона. Аптекарша: – Все тройные? «Эстет»: – Нет, два тройных и один одеколон «Гвоздика», ведь я же с дамой…

     Самый великий эстет – Бог, только он мог создать такую красоту и гармонию мира.

     Неэстетичность – это всегда отсутствие культуры, тактичности и деликатности.

      Представим на минутку, что говорит эстетически неразвитая личность в гостях:

– Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться  не думали? Хотя кто сюда поедет!

     – Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,   лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними   полезет!

– На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для  общественного   туалета, конечно, удобно.
– А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок   оплеванный.
– Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших   тапочек?
– Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
– А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она   не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На   нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
– А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
– Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
– А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу   спальню не подглядывал?
– Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с   таким косоглазием ему армия не светит.
– А секс у вас по потребности, или по графику?
– А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
– Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот   эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
– А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
– Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
– Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
– Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
– А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на   видном месте.
– А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
– О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
– Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз   ведь не заразный!
– Вчера вот тоже у одних в гостях “Мартини” угощали. Так у них,   представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
– О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас   не самодельный?
– Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,   небось, прилично набегает?
– А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
– А вы доверяете рекламе о прокладках?
– А в туалете у вас специально обои коричневые?
– Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в   них трупы расчленять.
– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
– Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе   все ноги переломаешь.
– Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней   закроется.
– Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.