RSS Feed

Квёлость

27.04.2016 by petr8512

Если таракан квелый – займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Гадание на тараканах

Пускай хоть липовый и квёлый, но пламень лучше темноты…

Игорь Губерман

Квёлость ветром шатает. От одного её вида закиснуть и

засохнуть можно. Вялая и хилая, еле-еле душа в теле.

Алексей Петков.

                                       

   Квёлость   как качество личности –  быть вялым, слабым, невесёлым, неживым, заторможенным.

        Первое января. Одиннадцать часов. Стоит дед Мороз среди детей совершенно квёлый, в глазах глубина. … – Дедушка! Дедушка!  Дед Мороз: – О-о-о, детки… Заболел ваш дедушка… Картина через полчаса. –  Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! – кричали дети у туалета.

       Проявлять квёлость – значит, быть в глазах окружающих больным и вялым, невесёлым и нездоровым. Квёлость прописывается и приживается в кислой, лишённой бодрости и энергии среде. Когда долго не приходит хорошее настроение, когда не до веселья, приходит квёлость, еле волоча за собой болезненность,  дохлость и нежелание жить.

     Мужик идет весь опущенный. Навстречу другой. – Привет, Вася! Что такой квелый? – Да язва у меня… сибирская… – Что? Так плохо? – Хуже некуда… Теща из Сибири приехала…

      Квёлость проявляется в заторможенности и вялости.

      Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый и квёлый — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: — Ну, ты мне и насоветовала: — А что такое? — Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал.

         Словом квёлый человек  склонен  проявлять физическую слабость, усталость, утомленность, болезненность, отсутствие живого интереса к окружающему. Он также склонен   проявлять низшее, невежественное состояние ума, демонстрировать замедленную, вялую речевую, двигательную реакцию, замедление темпа мышления и речи, сочетающееся с их обеднением и однообразием;  быть закиснувшим, тормознутым, безучастным, лишённым живости и активности.

    Анекдот в тему. Приходит муж домой какой-то отрешенный, квёлый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: — Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! — Ну, вот и ты туда же!

      Квёлость ясно говорит, что человек находится под влиянием энергии невежества. Человек в невежестве тяжело мыслит, копотлив, вял, тяжёл на подъём. Он разговаривает на языке деградантов – алкоголиков и наркоманов. Одним словом, — полусонный. Живёт неосознанно, как растение. Отсюда и дубоватость, и застопоренность, и маломыслие. Он словно не живой.

     В зоопарк пришел человек. — Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют. — За что? — Говорят, что я квёлый, что у меня очень замедленная реакция. — Хорошо, будете сторожить у нас черепах. Утром приходят, он сидит, а клетка пустая. — Слушай, а где черепахи? Ну как ты мог черепах-то распустить? Мы понимаем, тигр бы убежал или газель! Сторож:  — Да только клетку приоткрыл, а они как ломанулись толпой!

      Человек может выглядеть  обманчиво квёлым, только тронь его и ощутишь на себе, как поддаваться иллюзиям о его болезненности и дохлости.

    На лесоповал приходит квёлый дед и говорит лесорубам: — Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются: — Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем. Квёлый весь.          Еле дышишь. — Ну, возьмите поваром. Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит вдаль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают: — Дед, ты где так научился? — В Сахаре, — коротко отвечает дед. — Да ты что, там ведь и деревьев нет.  — И здесь не будет.

      Другой пример обманчивой квёлости.

      Молодая красивая девушка вышла замуж по расчету за одного очень богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает о том, как распорядится капиталом после кончины своего квёлого,  дряхлеющего 90 –летнего супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь. — Войдите, сударь. — Сударыня, — дрожащим голосом говорит граф,- я пришел исполнить свой супружеский долг. – Ну, так исполняйте его, — раздраженно ответила молодая. Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что не вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было ее удивление, когда через десять минут она вновь услышала шаркающие шаги и стук в дверь. — Сударыня,- дрожащим голосом произнес квёлый граф,- я пришел исполнить свой супружеский долг. – Ладно, исполняйте, с отчаянием в голосе сказала молодая. На седьмой его приход, когда она уже от боли сесть не смела – вспоминала проклятого графа, красавица закричала голосом обманутого вкладчика: — Но вы уже исполнили его! — Прошу прощения, сударыня,- оправдывается граф.- Совсем замучил проклятый склероз.

          Забавная история в тему.

          Во время стоянки в японском порту весь  экипаж одного из наших сухогрузов поселился в гостинице. А гостиница была в традиционном туземном  стиле: на полу – татами, мебели – минимум и вообще всё низенькое, аккуратненькое, японское такое, а душа русская, как известно, ищет  простора…

    Большинство экипажа коротало вечерок традиционным русским способом, и, наверно, зря боцман «полировал» родимую вражьим сакэ, ибо именно после «коктейля» вздумалось ему подначивать одного матросика Васю.  Вася был парнем странноватым – тормоз редкий, и вывести его из себя до сих пор никому не удавалось. И вот что довелось услышать бедному Васе от своего «дракона: «Эх, Вася, да брешешь ты, что служил в танковых войсках. Ну, какой из тебя танкист? Танкисты они, знаешь какие – заводные ребята, «боевые-бронебойные» такие! А ты, Вась, квёлый какой-то, да не верю, хоть убей…».

     Нельзя сказать, чтобы на лице у Васи взыграла сложная гамма чувств, но встал он на ноги для своего темперамента резковато. И со словами: «Не верите, да?» – с разбега в два шага врезался буйной головушкой в стену. Фанерная переборка не сопротивлялась, а Вася, ввалившись в соседний номер, по инерции проскочил и его, проломил следующую стенку и упал уже в третьем.

    Ну, аборигены, естественно, в шоке, хозяин полицию вызвал, скандал, короче. И когда речь зашла не только о компенсации ущерба, но и о препровождении хулигана в кутузку, помполит вдруг заявляет: – А это ничего, что завтра ваши газеты напишут, что русский моряк ГОЛОВОЙ попрошибал все стенки, и не подумают ли клиенты, что это за хлипкая гостиница такая – а может у нее стены трухлявые, того и гляди завалится?

     Полицейские слегка обалдели от такого поворота, а хозяин быстро смекнул что к чему, да ладно, говорит, и ущерб-то небольшой, и русские моряки у нас – постоянные клиенты, в общем, все ОК, инцидент исчерпан. Вот так все и обошлось. Васе, конечно, втык дали немалый, но на берег не списали, визы не лишили и больше квёлым не называли.