RSS Feed

Непонятливость

01.02.2015 by petr8512

Непонятливость в руках ленивого – грозное оружие

для защиты от надвигающейся работы.

Юрий Татаркин

А ты непонятлив, несведущ и глуп, я это давно уж заметил.

А. Кулагин.

Женщина — существо непонятливое и глупое, но зато забавное и милое, она своей

бестолковостью приправляет и подслащивает тоскливую важность мужского ума.

Эразм Роттердамский

       Непонятливость как качество личности – склонность понимать что-либо с трудом, проявлять несообразительность.

      На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: – Что только беременным в голову не придёт…

     Жена будит ночью мужа: – Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: – Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: – Я хочу мужчину! – Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

       Непонятливость – ступор недогадливого ума. Женщины часто обижаются на мужчин за непонятливость. Им невдомёк, как он не догадывается сделать очевидное, почему нужно обо всём просить, намекать, прибегать к двусмысленностям. По их мнению, это душевная черствость, бесчувствие, отсутствие деликатности и тактичности и, в конце концов, непроходимая глупость и тупость. Имея ум в шесть раз превосходящий потенциал мужского ума, женщины наивно надеются, что мужчина сможет угнаться за их мыслями, желаниями и намерениями.

      Женщина не должна стесняться говорить своему мужчине о своих желаниях.  Женщина – это желания. Зная прямолинейность его ума, нужно тактично, но прямо сказать о том, что она хочет. Обижаться на мужчину за непонятливость так же глупо, как обижаться на погоду за дождь и слякоть.

   Студент, проезжая вечером деревню, решил переночевать и просится на постой у деда с бабкой. Дед говорит: — Примем, сынок. Сначала поужинаем, а потом можешь лечь спать с нашей внучкой Раей или, как знаешь, можешь переночевать в сарае. Студент думает: — Вот ещё. Буду я с какой-то пигалицей спать. Наверное, ещё в кровать писается. Пойду лучше в сарай. За ночь он изрядно промёрз и помял бока на дровах, к тому же донимали комары. Ранним утром смотрит сквозь щели сарая: в огороде принимает душ русоволосая, пышногрудая девушка с осиной талией. Красавица – глаз не отвести. В замешательстве он выходит из грязного сарая и спрашивает: А ты кто? – Я внучка Рая. А ты кто? – А я мудак из сарая.

   В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему — позже. Мужчина, чтобы скоротать ночь, предлагает рассказать притчу. Она соглашается. Мужчина рассказывает: «Ушёл как-то король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить ему голову. Наступила ночь. Принцесса зовёт слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: — «Мне холодно!» Слуга нашёл в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут скоротечно заканчивается война и во дворец возвращается король: «Ну, докладывай, слуга, как ты исполнял свои обязанности?» — «Я выполнил все желания принцессы». – «А ты что скажешь, дочка?» — «Он не выполнил ни одного моего желания!» — «Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову». Обескураженный слуга пошёл к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: «Видишь тот стог? Пойди и съешь его!» — «Зачем?» — «Потому что ты непонятливый осёл!» Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, и женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: «Ну, что вы, я ведь бескорыстно вам помогаю». – «Да вы не поняли! Это вам на сено».

      Зачастую непонятливость используется как способ манипуляции сознанием другого человека. Мошенник прикидывается непонятливым, усыпляет у жертвы бдительность и в нужный момент обнаруживает прекрасное знание предмета.

      Непонятливость может быть следствием гордыни и эгоизма. Человек законсервировал свой разум. Думая, что он уже всё знает, то есть, сойдя с платформы Ученика жизни, он незаслуженно встаёт на платформу Учителя. Новое знание он не воспринимает, ибо не слышит и не желает слушать то, что говорят ему авторитетные, сведущие лица. Ему говорят, а он ничего не понимает, производя впечатление непонятливого человека. Дело в том, что входящая информация не поступает в разум этого человека. Разум надёжно охраняется и блокируется эгоистичным ложным эго, беспокойным умом и ненасытными чувствами.

      Бывает, что непонятливость прямо обусловлена глупостью и тупостью. Решила однажды госпожа подарить своей соседке гуся к празднику. Вышла во двор — и давай ловить длинношеего, да не тут-то было — никак она его поймать не может. Рассердилась госпожа да как закричит: — Эй, слуга, немедленно поймай мне гуся! Слуга, чтобы показать своё рвение и расторопность, схватил палку, бросил её в гуся, да и зашиб несчастную птицу насмерть. — Экий ты дурак, — пуще прежнего рассердилась хозяйка. — Мне не нужен мёртвый гусь! На следующий день госпожа и слуга пошли на базар, чтобы купить поросёнка. На обратном пути поросёнок вырвался из рук слуги и со всех ног помчался прочь. — Лови его, лови! — закричала госпожа. А слуга подумал: «В прошлый раз я поймал гуся, но ничего хорошего из этого не получилось, так стоит ли в этот раз наживать себе неприятности?» Так поросёнок и убежал. Совсем рассвирепела госпожа и прогнала непонятливого слугу прочь. «Не поймёшь этих господ, — подумал слуга, шагая по дороге. — Сделаешь — плохо, а не сделаешь — ещё хуже!»

      Чтобы непонятливый понял, ему несколько раз не мешает повторить.  У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались,  и сяк – никак… Повела жена мужа в синагогу к раввину, как к самому мудрому. Стоят они перед раввином, и жена поясняет ему суть проблемы. Выслушав их, почесал раввин репу и говорит девушке: – Ну, раз он такой у тебя неумелый, давай покажу. Раздевайся, – и мужу: – А ты смотри! Занялись они любовью на глазах у мужа, раввин встаёт, застёгивается и говорит: – Ну что, понял, как это делать? – на что отвечает жена: – Ой, рэбе, он же у меня такой непонятливый, покажите ему ещё пару раз!