Невнятность как качество личности – склонность говорить неясно, неотчётливо, слабо различимо на слух; быть непонятным, смутным; плохо, расплывчато осознавать беспокойство, тревогу, опасность.
Невнятность – отличный способ заморочить голову. Рассказывает невнятный заказчик: — Заказал вчера пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700 р. Приезжает курьер. Я говорю, мол, у меня только косарь, либо могу дать 1200, если есть цельная 500. Он тоже извиняется: отвозил заказ — дали 5 тысяч, всю мелочь на сдачу выгреб — держи заказ, а я метнусь разменять и рассчитаемся. — А у меня какая-то заваруха, давай 5 тысяч, — говорю. — У меня как раз 4300 есть — я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700 р. Верно? Он такой: — Да, вроде всё верно. Пощупали пятёрку. Курьер рассказал, какой предыдущий заказчик невнятный был. На том и разошлись. А через какое-то время до меня дошло…
Невнятность – препятствие для восприятия речи и, как следствие, ненамеренное неуважение к собеседнику. Невнятность – источник туманности, неясности и непонятности. От невнятных речей не жди калачей. Невнятность постоянно воспроизводит двусмысленности и расплывчатости. Невнятность создаёт в уме темноту. Причём как у себя, так и у других. Эта её особенность одновременно является и самым её жирным минусом.
Невнятность – сестра косноязычия и маловразумительности.
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает: — Алкоголем злоупотребляете? Мужик испуганно: — Не, не, не, я с удовольствием…
Идёт экзамен по физике в университете. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные…, решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою окно. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Эээ…., — невнятно бормочет студент. — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? Только отвечайте ясно и внятно. — Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. – Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — Как же так? — Не хочу выглядеть невнятной. Скажу прямо. Да пусть меня весь автобус перелюбит, но форточку я не открою!
Говорить внятно – большое достоинство. Сейчас Вы в этом убедитесь. В момент смерти, когда душа покидает тело, первый вопрос, который она слышит: — Ты кто? Гордыня в данный момент заставит человека сказать смерти: — Конь в пальто. А ты, кто такая. А ну, предъяви документы. Память в данный момент отшибается гордыней, и человек отвечает: — Я Сидоров Григорий Иванович, директор мебельной фабрики, прописан. Ему говорят: — Тот, о ком ты рассказываешь, лежит сейчас на больничном столе, ты внятно нам скажи, кто ты, а не то тело.
Человек, если он при жизни ежедневно думал о Боге, ответит: — Я слуга Бога. Это пароль. Эти драгоценные слова являются условием для продолжения приятного разговора. Если человек начнёт что-то невнятно бормотать, разговор с ним может закончиться печально.
Далее его спросят: — А я – это кто? – Я – вечная духовная сущность, я искорка Бога, вечная душа. – Хорошо? А Бог – это кто? – Бог – мой вечный отец, а я Его вечный ребёнок. – А что ты понимаешь под словом «слуга»? Без всякой невнятности человек должен отчётливо сказать: — Служить, значит, быть преданным Богу, исполнять его просьбы, ничего от Него не требовать, жить по Его заповедям.
Если человек в эти важнейшие минуты будет невнятным, его ожидает невнятное будущее, вплоть до животного рождения. Умирать нужно, внятно произнося одно из имён Бога или внятно думая о Боге. Тогда человек получает путёвку в духовный мир с его вечностью, знанием и блаженством. Здесь не удастся притвориться, схимичить, сыграть чужую роль. Перед Высшими Силами будет «распечатка», как в поисковой системе, топ -10 наших самых больших желаний.
Например, Высшие Силы уточняют, о чём думал человек при жизни: постоянно думал о женщинах — это первое место. Второе — о деньгах. Затем – о власти, карьере, любовнице, жене, детях… Словом, Бога в этом списке самых искренних желаний по странному стечению обстоятельств почему то нет. Обмана не получится. Можно сколько угодно невнятно бормотать о своей любви к Богу, рассыпаться невнятными клятвами, всё напрасно, никто не поверит невнятному слуге Бога.
Анекдот о внятности и невнятности.
Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему «покататься» на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще — безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец, маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну: — Он мне сказал: — Придурок, я тебе внятно говорю, быстро слез с лошади, а то сейчас как врежу по твоей наглой, противной харе, до армии реветь будешь!
Петр Ковалев
Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/