RSS Feed

Отдаление (Отдалённость)

31.10.2015 by petr8512

Отдаленность измеряется не расстоянием.

Антуан де Сент – Экзюпери, «Планета людей», 1938 год

Прикоснувшись, мы можем убить; отдаляясь, мы можем владеть.

Рабиндранат Тагор

Общество можно сравнить с огнем, у которого умный греется в известном

отдалении от него, а не суется в пламя, как глупец, который раз обжегся,

спасается в холод одиночества, жалуясь на то, что огонь жжется.

Артур Шопенгауэр

 

      Отдаление (Отдалённость) как качество личности –  склонность держаться от людей, в том числе и близких, вдалеке, на большой дистанции, близкой к состоянию холодности и отчуждённости.

     Один раз Учитель спросил у своих учеников: – Почему, когда люди ссорятся, они кричат? – Потому, что теряют спокойствие,- сказал один. – Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

      Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов, он объяснил: – Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. – А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

     Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете  обратного пути.

       Умение держать в отношениях оптимальную дистанцию – свидетельство культурной, зрелой личности. Благоразумная личность даже с близким, любимым человеком будет стараться держаться на такой дистанции, чтобы обоим было уютно и комфортно. Когда дистанция сокращается до панибратства, фамильярности появляется риск опостылеть, надоесть, стать не желанным. В то же время, нельзя слишком отдаляться, то есть,  доводить отношения до состояния холодности и отчуждённости. Жизненный опыт и разум должны найти в дистанции золотую середину, позволяющую держать отношения в состоянии лёгкого голода, в состоянии, когда общение с близким человеком  превращается в удовольствие и роскошь.

      Психолог Вячеслав Рузов приводит хороший пример. Мы зимой сидим у костра. В чем принцип? Нужно расположиться на определенном расстоянии. Если будет слишком близко, будет жарко, будут искры долетать, будет неуютно. Если расположимся слишком далеко, будет холодно, толку от костра никакого. Необходимо расположиться на определенном расстоянии. Тогда гармония приводит к тому, что мы чувствуем себя достаточно спокойно. То же самое происходит и в отношениях. Если мы слишком близко в своих отношениях подходим к друг другу, нас начинает обжигать. Отношения накаляются, реально накаляются. Можно видеть, как люди становятся красными, дым из ушей идет, искры летят, орут они, кричат. Т.е. видно, что накалено. Такая классическая современная семья. Слишком близкие отношения. Взрывоопасная ситуация. Поэтому соответственно если отношения накалились, мы можем делать вывод, что дистанция нарушена в сторону приближения. Мы слишком близко общаемся.

     Соответственно, если мы находимся далеко друг от друга, отношения ослабевают. Мы перестаем понимать друг друга. Нам становится неинтересным совместное времяпровождение. Мы теряем связь друг с другом. У нас появляются какие-то разные желания. И постепенно мы отдаляемся  друг от друга.

     Ольга Паволга пишет:

Отдаления всегда происходят постепенно …
Сначала, как за стеклом — уже не дотронуться …
Потом, как за стеной — уже нельзя увидеться …
А после, как амнезия — невозможно вспомнить …

    До свадьбы мужчина и особенно женщина пытаются держать дистанцию правильно изо всех сил. Разумная женщина понимает, что именно правильная отдалённость сохранит отношения до свадьбы, и они не закончится  раньше времени. Но после свадьбы дистанция резко уменьшается. И  быстро происходит нагревание, за очень небольшое время происходит нагревание. Поэтому отношения портятся. Синдром «медового месяца», так сказать, проявлен в полной мере. Отношения хорошие заканчиваются. Происходит перенагревание. И от этого перенагревания он и она понимают, что так жить нельзя и начинают увеличивать дистанцию, опять переходя грань разумного, и просто разводятся. Получается, что они проходят такие все круги ада. Т.е. сначала были хорошие отношения, потом их качнуло в сторону слишком близких отношений. И потом, чтобы это как-то нейтрализовать, они начинают отдаляться в сторону слишком холодных отношений. Потому они понимают, что, да, что-то мы перестарались. Опять восстанавливаются нормальные отношения, уже дальше живут на нормальной дистанции.

     Словом, необходимо стараться удерживать отношения на таком отдалении, которое дает нам возможность чувствовать себя уютно и в то же время взаимодействовать. Такая культурная практичность. Поэтому если отношения ухудшились, это однозначно говорит о том, что мы или слишком приблизили дистанцию, или слишком далеко отдалились.

    Поэтому дистанцией решается всё. Чтобы что-то произошло хорошо, необходима позитивная дистанция, такая вымеренная, четкая дистанция. И, конечно же, проблема для нас состоит в том, что мы не знаем сразу, какую дистанцию установить. Поэтому начинать нужно с далекой дистанции, постепенно приближать ее, наблюдая за тем, когда отношения начнут ухудшаться. Как только они начали ухудшаться, нужно отдалиться и попытаться понять тот уровень отношений, который в этом случае нас будет устраивать.

   Лучше держаться на отдалённой дистанции. «Лицом к лицу – лица не увидать. Большое видится на расстоянии».  Появляется запас хладнокровия. Потому что если мы слишком далеко, у нас хватит разума, чтобы придвинуться. Но если мы слишком близко, у нас может не хватить разума, чтобы отодвинуться, потому что мы будем раскалены. Поэтому  с точки зрения разума лучше немножечко отдаляться. Как говорится, лучше недосолить, чем пересолить. Потому что досолить потом всегда можно. Если мы уже пересолили, исправить ситуацию тяжелее.

   Также и в отношениях будет раздражать, когда вам скажут: давай месяца два поживем отдельно. Это будет немножко раздражать. Поэтому лучше не доводить до такого пересола, до перегрева. Лучше стараться на некотором расстоянии держаться, соблюдая дистанции теплоты, чтобы было тепло. Не жарко и не холодно. Чтобы было тепло. Отношения должны быть теплыми, а не жаркими. Жаркие отношения вредны. Холодные отношения тоже вредны. Вот теплые отношения – самое то. Нам нужны теплые отношения, жаркие не надо. От жарких отношений одни проблемы.

      Другой важный момент в контексте отдаления. Есть такой феномен  – «уход мужчины в пещеру», проявляющийся в постепенном отдалении от женщины. Симптомы отдаления: немногословность, угрюмость, суровость и пасмурность настроения. Это естественный и закономерный этап отношений, отвечающий мужской природе. Женщины начинают паниковать, придумывать самые фантастичные версии его охлаждения, а нужно всего лишь набраться терпения и понять – мужчина в «пещере» накапливает новый интеллектуальный потенциал, повышает свои духовные силы, преодолевает стресс.  Как бы мужчина сильно не любил женщину, на определённом этапе отношений он почувствует огромную силу, потребность к отдалению, с которой невозможно справиться. Утешает одно – возвращается он с еще большим ощущением любви.

    Склонность к отдалению – врожденная качественная особенность мужской природы. Мужчина чувствует слабость своей духовной силы в общении с женой, ему нужно нарастить свой умственный потенциал, восстановить и не потерять себя, преодолеть стресс. Мужчина медленно входит в состояние угрюмости, а возвращается стремительно – резинка растягивается и шарик возвращается в любимые руки.  Но женщины, зачастую, не могут этого понять, как это почти не разговаривать друг с другом, а затем в одночасье вернуться, когда тебя уже не ждали. Такое поведение не вяжется с женской логикой, с её Эго. Сама она привыкла из состояния отдалённости возвращаться плавно и постепенно, а тут как возвращение блудного сына. Возникают обиды и ссоры. За все дни нахождения «в пещере» с мужчины нещадно снимают стружку и устраивают головомойку.

    Термин уйти в «пещеру» принадлежит автору нашумевшего бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» американскому психологу Джону Грэю. «Уход мужчины в пещеру», то есть в состояние угрюмости, всегда носит  горизонтальный характер, он желает уйти из семейной среды людей – в гараж, на рыбалку, на работу. У женщины происходит вертикальное движение – «погружение на дно колодца» в той же самой среде, и выход из колодца она ищет именно в этой же среде. Женщина воспринимает любовь как возможность находиться ближе к мужчине, а мужчина как наличие права отдалиться, чтобы потом вернуться на качественно ином уровне.