RSS Feed

Отстранённость

07.04.2014 by petr8512

Ироническая отстраненность — вот единственный способ не расстраиваться. 

Бел Кауфман. Вверх по лестнице, ведущей вниз

Ты можешь отстраняться от страданий мира, это тебе разрешается и

соответствует твоей природе, но, быть может, как раз это отстранение

и есть единственное страдание, которого ты мог бы избежать.

Франц Кафка

      Отстранённость  как качество личности – способность к внутренней жизни, к выстраиванию отношений с самим собой, к дистанцированию в межличностных отношениях, достижению внутреннего состояния спокойствия и нахождения в стороне от проявлений предвзятости, тенденциозности и эмоциональности.

      Успех в межличностных отношениях зависит от взаимной уважительности, которая предполагает умение держать и держаться на определенной дистанции от другого человека. Ничего путного не получится, если впасть в крайность, позволив своему окружению панибратство и фамильярность. Как писал поэт: «Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянии». Также обречены на разрыв отношения, построенные с позиций надменности, холодности и отчужденности.

      Отношения становятся замечательными, когда между крайностями и чрезмерностями найдена золотая середина, позволяющая чувствовать уважение от другого человека, ощущать определенную свободу и психологический комфорт. Золотая середина чужда безразличности, оторванности и безучастности.  Люди в своей семье желают близких отношений. Но близкие отношения как раз и предполагают уважительность друг к другу, осознание того факта, что близкий человек – это уникальный, неповторимый мир. Как бы мы ни были близки, у каждого своё индивидуальное мировосприятие и миропонимание.  Каждый человек имеет право быть другим, а другие имеют такое же право быть другими.

     Близость невозможна без отстраненности. Уважать другого – значит, уважать его право жить внутренней жизнью, понимать, что другой человек  достигает гармонии только, когда он научился ладить с самим собой и с внешним миром. Если целый день висеть у мужа на ушах, он не только на время «уйдет в пещеру», а в панике сбежит от прилипчивой супруги.

     Мужчине противопоказана перенапряженность. Он должен исполнять свои обязанности, но, тем не менее, семья для него должна быть местом отдыха, местом, где он заряжается  и вдохновляется женской энергией на выстраивание отношений с внешним миром.  Если женщина думает,  что от дурных мыслей спасает загрузка мужа работой, она глубоко заблуждается. Какой самый лучший способ расслабиться? Угадали.  Перегруженность, перенапряжение – прямая дорога к измене и пьянству.

     Когда  супруги строят отношения на расстоянии «французского поцелуя», они начинают обмениваться плохой кармой. Хорошо известно, что близкие люди сильнее ранят друг друга. Если посторонний человек сказал что-то обидное, грубое, это, как правило, не вызывает эмоционального шторма. Но если сказал муж, сын, отец – совсем другой коленкор. Чрезмерно короткая дистанция в отношениях, избыточно-надоедливое сближение приводит к напряженности в отношениях.  С близким человеком нас связывают слишком большие позитивные ожидания. Когда он не оправдывает наше ожидание, происходит эмоциональное выгорание.

    Когда человек входит в состояние отстраненности, он постепенно накапливает самообладание, внутреннюю силу и способность вести себя в любых сложных обстоятельствах взвешенно, спокойно и благоразумно. Отстраненный человек никуда не торопится и совершает поступки  в состоянии предельной  концентрации и внимательности. Тем самым он обеспечивает успешный результат своих действий.

    Отстраненность часто ассоциируется с юмором. Дон Хуан постоянно смеялся над серьезностью и самомнением своего ученика Карлоса. Всякий раз, когда Карлос становился серьезным или расстраивался, дон Хуан разражался смехом. Этот смех происходил из чувства отстраненности. Дон Хуан говорил Карлосу: ”Пока тебе кажется, что важнее тебя на этом свете ничего нет, ты не сможешь почувствовать мир вокруг себя. Ты похож на зашоренную лошадь, ты видишь только себя самого, отдельно от всего остального”.

     Отстраненность может стать следствием осознания того факта, что один человек не может контролировать всё плохое, что происходит на планете. Он мыслит в рамках известного изречения: «Убийство одного человека – трагедия, гибель миллионов – статистика». Создается видимость бездушия и безучастности. Поэтому сострадательный порядочный человек может получить обидный  ярлык человеконенавистника.  Альберт Сент-Дьёрди в контексте этой мысли пишет: «На меня производят сильное впечатление страдания одного человека, и я готов рисковать своей жизнью ради него. Но я могу говорить совершенно отстранённо о заражении наших больших городов с сотнями миллионов погибших. Я не способен умножить страдания одного на сто миллионов».

      Отстраненность – способность жить внутренней жизнью на определенной дистанции от окружающих. Отстраненность ждет счастья изнутри себя и, когда оно приходит, дарит его близким и окружающим. О. Г. Торсунов утверждает: «Понимаете, в чем заключается интересный парадокс. С одной стороны человек должен быть полностью отстранен от того, чтобы хотеть счастья от других и с другой стороны он должен решительно отдавать счастье сам другим людям и только тогда он может быть устойчиво счастлив в жизни. Отстраненность от других достигается с помощью внутренней жизни. Внутренняя жизнь – означает отношение с самим собой… Если ты отстраняешься от человека, а он начинает звереть, злиться и крушить все, это значит, что у вас в семье нет уважения. В каждой семье должно развиться уважение, поэтому нужно дать человеку возможность отстраняться. Если, допустим, ты отстраняешься, он начинает звереть, значит, надо отстраняться дальше, еще дальше, еще дальше. Можно уехать к маме на время, пока не возникнет уважение. Потому что, чем дальше отстраняешься, тем больше шансов, что оно возникнет, отстранение развивает уважение. Отстранение, потому что вызывает привязанность, человек начинает ждать, он начинает чувствовать, что теряет, и поэтому просыпается уважение вновь. И надо дистанцию уметь правильно выбирать. Когда люди правильно дистанцируются друг от друга, в соответствии со своими возможностями быть вместе, они сохраняют семью и больше того, у них в семье восстанавливается гармония и любовь постепенно».

      Посредством отстраненности человек пытается найти выход в вопросе, как быть с привязанностями к своим близким, друзьям, материальным благам.  Индийский философ Джидду Кришнамурти в  «Книге жизни» писал: «Чтобы избежать страдания, мы культивируем отстраненность. Привязанность и предусмотрительность рано или поздно повлекут за собой горе, мы хотим стать отстраненными. Привязанность приносит удовлетворение, но, получая от привязанности боль, мы хотим получить удовлетворение другим образом, через отстраненность. Отстраненность — это то же самое, что и привязанность, пока она приносит плоды удовольствия. Поэтому его мы действительно ищем — это удовольствия и вознаграждения; мы жаждем удовлетворения любыми средствами. Мы зависимы или к чему-то привязаны, потому что это приносит нам удовольствие, безопасность, силу, ощущение благосостояния, хотя и вместе с горем и страхом. Мы стремимся к отстраненности так же, как к удовольствию, чтобы не получить травму, не быть ранеными внутри. Все наши стремления направлены на удовольствия, получение вознаграждения. Не осуждая или оправдывая себя, мы должны постараться понять этот процесс, ведь, если мы не понимаем, то нет и не может быть никакого пути из создавшегося замешательства и противоречий. Может ли страстное желание когда-нибудь удовлетворяться, или действительно оно — сущий ад? Чего бы мы ни жаждали, какими бы низменными или высокими ни были наши желания, желание всегда стремится к своему осуществлению, горит, как огонь, и то, что попадет в него, скоро становится пеплом; но желание получить вознаграждение все еще остается, оно все время горит и все время поглощает все вокруг, и этому нет конца. Привязанность и отстраненность одинаково связывают человека, и он должен выйти за пределы обоих».