RSS Feed

Понимание

08.10.2014 by petr8512

Понять других легче, чем самого себя.

Исуна Хасэкура. Волчица и пряности

Люди, проживая свою жизнь, в большинстве случаев не очень-то

понимают, что они ее проживают.

Элизабет Страут

Из всех чувств сильнее всего щемящая и нескончаемая

тоска по справедливости и пониманию.

Надежда Толоконникова

Иногда проще запомнить, чем понять.

Ольга Громыко

      Понимание как качество личности –  способность воспринимать, постигать и осознавать мотивы поведения другого, умение объяснить его действия и поступки; способность пропускать через разум и сердце состояние, настроение, намерения и образ мыслей другого; умение проникнуть в смысл чего-нибудь.

    Особенно часто мы не понимаем знаков, которые нам посылает Господь, судьба, жизнь… Человек шептал: – Господь, поговори со мной! И луговые травы пели, но человек не слышал! Человек вскричал тогда: – Господь, поговори со мной! И гром с молнией прокатились по небу, но человек не слушал! Человек оглянулся кругом и сказал: – Господь, позволь мне увидеть тебя. И звезды ярко сияли, но человек не видел. Человек вскричал вновь: – Господь, яви мне виденье! И новая жизнь была рождена весной, но человек этого не заметил! Человек плакал в отчаянии: – Дотронься до меня, Господь! И дай мне знать, что ты здесь! И после этого Господь спустился и дотронулся до человека. Но после этого человек смахнул с плеча бабочку и ушел прочь.  Жизнь — большая школа, требующая терпения, любви, согласия, понимания. Но как она коротка. Давайте ценить то, что имеем. Понимать и принимать ее такой, какая она есть. Понять и принять любого и каждого — это большое искусство.

     Что нужно для понимания другого человека? Без чего невозможно понимание? Понимание невозможно без уважительности, элементарной симпатии к  собеседнику и выключенного ложного эго обоих. Это три кита понимания. Причём проявляются они одновременно. Можно любить человека, относиться к нему с огромной симпатией и всё испортить, захлебнувшись собственной гордыней, своим эгоизмом, желанием всё контролировать.  То есть уважительность, симпатия и выключенный эгоизм проявляются в прочной, неразрывной связке.

      Если нет уважительности, можешь приводить неоспоримые факты, строить несокрушимые логические конструкции, фонтанировать убийственными аргументами, всё, как в пустоту. Неуважающий не слышит. Слова оппонента не доходят до его разума. В лучшем случае они влетают в одно ухо, делают лёгкий променад по поверхности ума, и, не достигнув разума, вылетают в другое ухо. Возникает эффект туннельного слушания. То есть человек делает вид, что слушает, но на самом деле не слышит и не желает слышать своего визави.

     – Неужели он не понимает? Понимает, но не принимает. Понять и принять – разные вещи. Вот не нравится ему физя говорящего, и что с ним не делай, не желает понимать, то, что ему говорят, и,  тем более, категорически не хочет принимать это душой и разумом.  Понимают того, кого уважают. Понимают того, кого любят, о ком заботятся, кому покровительствуют. Писатель В.В. Розанов пишет: «Кто пробуждает в нас понимание, тот возбуждает в нас и любовь».

     Опытные ораторы знают: если слушатели относятся к тебе с уважением, можно не особо утруждаться в аргументации, в сооружении логической арматуры, и так поймут и примут. Чтобы понять, нужно этого захотеть, нужно увидеть в другом человеке родственную душу, простить его, если есть за что. Бенедикт Ерофеев в книге «Москва – Петушки» пишет: «Я вас понимаю, да. Я всё могу понять, если захочу простить… У меня душа, как у троянского коня пузо, многое вместит. Я всё прощу, если захочу понять. А я понимаю…»

       Пока человек излагает свою мысль спокойным, доброжелательным тоном, ложное эго его слушателей или спит, или дремлет. Но стоит ему включить свой эгоизм, то есть начать говорить от лица своего проснувшегося эго, как тут же эго окружающих просыпается: начинаются споры, возникают разногласия, накаляется обстановка, в любую минуту готовая перерасти в открытый конфликт и противоборство. Аргументы закончились. Дрались молча.

      В споре редко находят истину. Если обнаруживается истина, это уже не спор, а доброжелательная дискуссия. В споре каждый стремится не к поиску истины, а к  доказательству своей важности, значимости и значительности.  Представьте, что спорящие стороны, как это чаще всего и бывает, поражены гордыней. Каждая сторона убеждена, что постигла все секреты мироздания, что её миропонимание единственно правильное.  Гордыня закупоривает разум, не даёт спорящим ни малейшей возможности проанализировать входящую информацию. Как верные Церберы, на страже разума стоят ненасытные чувства, беспокойный, хаотичный, сумбурный ум и необыкновенно раздутое ложное эго. Гордец, когда говорящий излагает свою точку зрения, думает в это время, о чём он будет говорить, когда возникнет пауза.

     Слова другого скользят по поверхности его ума и, не достигнув разума, сталкиваются с возбуждённым ложным эго. Всё. Возникает затор для понимания. Это пробка, которая уже не рассосётся. Эгоист не может без боли в уме слушать мысли другого. Придя на лекцию, он не может усидеть на месте, начинает что-то выкрикивать, жестикулировать, словом, «рвать на себе тельняшку». О каком понимании говорить, если человеку больно слушать чужую точку зрения? Понимание предполагает смиренное слушание.

      Когда встречаются два мудреца, один говорит – другой смиренно слушает. При этом внимательно и активно слушает. Закончил один – начинает говорить другой. В конце «беседы» один из мудрецов говорит: – Ты мой учитель.

      Понимание – это способность поставить себя на место другого человека, войти в его ситуацию. Понимающий других не склонен к осуждениям, обвинениям и обидам. А как достичь понимания, если не желаешь встать, хоть на минуту, на место человека, которого не уважаешь, к которому испытываешь неприязнь, удивляясь масштабам разрастания его гордыни и эгоизма, желанию пускать понты, соревноваться в крутизне и стремлению противоборствовать, доказывая значимость своего Я?

     Тит Нат Хан, затрагивая проблему понимания, пишет: «Когда вы сажаете салат, а он плохо растет, вы не обвиняете салат. Вы ищите причину. Возможно, нужно больше удобрения или больше воды, или меньше солнца. Но вы не станете обвинять салат. Однако когда возникают проблемы с нашими друзьями или с семьей, мы обвиняем другого человека. Но если мы знаем, как обращаться с подобными ситуациями, дела пойдут на лад. Обвинение вообще не приносит положительных результатов, также бесполезно пытаться убеждать другого человека, используя аргументы и рассуждения. Ни обвинение, ни рассуждение, ни аргументы, только понимание. Если вы понимаете, и вы можете показать, что понимаете, вы можете любить, и ситуация изменится».