RSS Feed

Раздувание

24.09.2015 by petr8512

Кто раздувает пламя ссоры и ворочает головни, тот не должен

жаловаться, если искры попадают ему в лицо.

Бенджамин Франклин

Кто Раздули все это юное фантазерство в государственный заговор.

Маркевич. Бездна. Пролог. 10.

Ветер задувает свечу, но раздувает костёр.

Франсуа де Ларошфуко

     Раздувание  как качество личности –  склонность к намеренному  завышению, преувеличению размеров или значения некоторых фактов, действий, поступков; представлять большим, чем есть в действительности.

    Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки: — Привет, рогатый, позови жену. Муж, немного посомневавшись, всё равно раздул огромный скандал. Жена его успокаивает — номером ошиблись. На следующий день звонок: — Привет рогатый, а ты еще и ябеда.

    Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: “Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: – Конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу:  – В командировке; она скажет: – Ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а потом приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, раздует скандал, начнутся истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выхолит соседка, говорит ей: – А пошла ты со своим утюгом!

     Склонность что-то раздувать, сама по себе, ни хороша, ни плоха, всё зависит, какую цель она преследует. Можно раздуть из маленькой ошибки другого человека целый апокалипсис, а можно раздуть в человеке проявление положительных качеств личности или передать ему знание, как этого требует культура.

      Многие семейные проблемы возникают, а затем раздуваются, как мыльные пузыри,  из-за того, что неправильно передаётся информация. К примеру, жена изменилась к лучшему и тут же начинает требовать, чтобы и другие сделали то же самое. Другие, допустим, ещё не готовы. Возникает протестное настроение. Раздувается конфликт.

     К счастью есть метод «раздувания костра».  Если мы высыпаем ведро угля, когда в печке едва загорается огонёк, он потухнет. Будет только дым. Придётся всё разжигать заново. Что нужно сделать, чтобы огонь достаточно разгорелся? Нужно раздувать, раздувать потихонечку, потихонечку раздувать-раздувать-раздувать интерес, не договаривая. И когда огонь разгорелся, вот тогда уже можно и уголек высыпать. Тогда уже будет все хорошо. Поэтому это целое искусство — передача знания.

     Психолог Вячеслав Рузов считает, что мы должны быть очень аккуратны при передаче знаний особенно в семейных отношениях. Никого нельзя учить вот так просто в семейных отношениях уму-разуму, особенно если мы младшие по отношению к кому-то. Яйца курицу не учат. Мы должны быть чрезвычайно аккуратны, должны следовать правилам культуры. Они защищают нас от этих ошибок.

      Иначе мы приходим домой и просто обижаемся. Жили-жили нормально, не тужили. Вдруг кто-то приходит и заявляет: – Оказывается, ты не прав. А я теперь все знаю. Это очень обидно. Это просто очень обидно.  Никогда нельзя так поступать. Мы не должны биться насмерть за истину в своих отношениях. Мы должны сохранить свои отношения любой ценой. Истина как-нибудь разъяснится, просто нужно её раздувать потихоньку.  Если мы ради нашей истины потеряли отношения, кому мы нужны с этой истиной, брошенные в этом пустом доме, обиженные? Кому это все надо? Никому она не нужна такая истина.

    Поэтому отношения дают возможность передавать знания. Но для этого нужно сохранить отношения. Поэтому правильно переданное знание улучшает отношения. Тренируйтесь. Попробуйте. Много тонкостей. Так как мы все индивидуальны, мы должны сами взять на себя ответственность за свой эксперимент. Просто помните, что вот эти ошибки в экспериментах, они не будут ошибками, если мы будем сразу же извлекать  достойные выводы из этих ситуаций. Тогда все будет хорошо.

     Раздувание часто проявляется при оценке достоинств и недостатков окружающих. Люди частенько незаслуженно раздувают достоинства, которых нет, и ещё более часто раздувают недостатки других, которыми наделили их сами.

     Поиск недостатков в других, а затем раздувание их до таких размеров, что человека впору приговаривать к пожизненному заключению, превращается в ярко проявленное качество личности. Поиск пороков в других, это умонастроение приводит к тому, что мы поддерживаем в себе чувство самоуважения посредством принижения окружающих.

    Когда появляется стремление раздувать недостатки других,  значит, что  человек обеспокоен чувством собственной неполноценности, недостаточности и не хочет этого откровенно признать. Он стремится чувствовать себя лучше и переносит свое внимание на недостатки других людей. Недостатки других раздуваются, а свои задуваются энергией самооправдания и самообмана.

    Прабхупада говорил: «Когда бы мы ни показывали указательным пальцем на кого-то, смотрите, три пальца показывают на нас самих».  Психолог А.Г. Хакимов считает, что когда мы ищем недостатки в других, мы, не осознавая этого, говорим о недостатках своих собственных. Это своего рода автобиография. То есть тут скрыть на самом деле невозможно эти вещи. Они скрыты только за нашей иллюзией. Но в некоторых случаях эти недостатки мнимые. Или этот недостаток, который мы замечаем, может быть очень крошечным. Но мы раздуваем его до огромных размеров. Но в действительности целью такого умонастроения является не обнаружение истинных недостатков. Человека не интересуют истинны ли это недостатки или надуманные недостатки. Его это вообще не интересует. Он просто везде и во всем видит недостатки.  Главное, что он просто видит, и ему это нравится.

     У всех есть недостатки. Но также есть и достоинства. И представьте, какой-то маленький недостаток затмевает все достоинства человека. Значит, человек видит неадекватно недостатки, неправильно. Очень часто мы соприкасались с этим, когда кого-то обвиняют. Люди видят какой-то недостаток и начинают говорить. И обсуждают этот недостаток все больше, больше, больше и больше. И мы начинаем видеть, что никаких хороших качеств больше не остается в этом человеке. Как бы затмевает вот этот недостаток все остальное.

     Хорошо, если  мы замечаем, что слишком раздули отрицательную сторону личности. Может быть, у него есть сотни и тысячи достоинств, но этот раздутый недостаток в наших глазах выглядит ярче, чем все его достоинства.  На солнце тоже есть пятна. Так что, давайте плевать в его сторону? Мы не должны критиковать Солнце за эти пятна, поскольку оно так ярко светит, несмотря на эти пятна. Так что это умонастроение проявляется в нас тогда, когда мы не хотим быть откровенными сами с собой.

     Конечно, склонность раздувать недостатки других может проявляться в разной степени. Но мы должны отчетливо осознавать все в себе. И когда мы видим вдруг, что замечаем плохие качества, куда бы мы ни посмотрели, то, возможно, мы что-то скрываем от себя, самих себя. Мы не откровенны сами с собой. Не признаем откровенно наше собственное положение. Не хотим этого делать. Цинизм, поиск недостатков и придирчивость идут рука об руку.

    Люди порой раздуют ссору, а потом сами не могут вспомнить, из-за чего она разгорелась.

     Один раз Учитель спросил у своих учеников: – Почему, когда люди раздувают ссору, они начинают кричать?  – Потому, что теряют спокойствие, – сказал один. – Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? – спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов, он объяснил: – Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

    А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей. Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.