RSS Feed

Соперничество

08.12.2013 by petr8512

Многие утверждают, что самое важное в победе — это победа. Чушь.

Самое важное в победе — это то, над кем она одержана.

Тайгер Вудс

Говорят, что женщины одеваются ради женщин, что их вздохновляет дух соперничества.

Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужчин, они перестали бы одеваться.

Коко Шанель

Сначала они тебя не замечают, потом смеются над тобой,

затем борются с тобой. А потом ты побеждаешь.

Махатма Ганди

      Соперничество как качество личности – склонность стараться победить, превзойти кого-либо в каком-либо отношении; испытывать пристрастие к соревновательной, конкурентной среде.  

      Однажды ученик спросил: — Учитель, недавно я, посещая клиента, с которым только что начал работать, увидел у него на столе предложение, подписанное моим основным конкурентом. Как ты посоветуешь мне поступить? — Ты думаешь, он специально подстроил так, чтобы ты увидел это предложение? — спросил Учитель. — Нет. Наверняка нет. Наоборот, когда он понял, что я заметил документ, он покраснел, положил сверху другую бумагу и стал стараться отвлечь меня. Да и вообще был особенно уступчив при этой встрече. — Послушай, ты ведь женат? Ученик очень сильно удивился вопросу: — Да, Учитель, но почему ты спрашиваешь? — Вспомни, как ты ухаживал за будущей женой. У тебя были соперники, но ты во многом превзошёл их, демонстрируя свои лучшие стороны. Так? — Так, но причём здесь… — ученик задумался, и потом лицо его просветлело.

      Соперничество  – дочь страсти. Соперничество для мужчин – лекарство от стресса. Когда присутствует здоровое соперничество, мужчина чувствует себя сильным и устойчивым к любым экстремальным ситуациям. Для хорошего самочувствия мужчине необходима постановка целей, поле деятельности для проявления воли и упорства, соревновательная среда, способность решать проблемы, возможность спокойно принимать вызовы судьбы.  Все эти факторы делают мужчину стрессоустойчивым. Мужчина, лишенный духа соперничества, всё равно, что пёс, не склонный к доминированию. Соперничество располагает правами и вполне уместно в любви, спорте, словом, там, где для достижения успеха нужно раскрыть свои лучшие качества, продемонстрировать окружению свои сильные стороны. Например, врожденные способности детей во многом развиваются за счет соперничества.

      Отдельная и обширная тема – женское соперничество. На ниве внешней  красоты, привлекательности, сексуальности и любви оно расцветает буйным цветом. Женщина обидится, если услышит, что она похожа на Софии Лорен. Софии Лорен может быть похожей на нее. Скажи женщине, что другой такой во всём свете не сыщешь, и она будет к вам, как минимум, расположена. Катрин Панколь в книге «Я была первой» пишет: «Воз­можно, они видят его в тысячу первый раз, но имен­но в этот вечер они смотрят на него по-особенному. При мысли о том, что соперница остановила свой выбор именно на нем, на мужчине, которого они прежде не замечали, они загораются страстным же­ланием принять вызов, попробовать кусочек чужого пирога, урвать его целиком».

       Зачастую женщины соперничают из-за мужчин не потому, что они им нужны, а так – из прихоти, из желания самоутвердиться и потешить своё эго. Олег Рой пишет: «Женщины могут быть совершенно равнодушны к кому-то, но один намек на соперничество способен вмиг разбудить в их душах самые пылкие чувства». Женское соперничество беспощадно к страданиям соперницы. Виктор Гюго писал: «Достаточно одной капли вина, чтоб окрасить целый стакан воды, а чтоб испортить настроение целому собранию хорошеньких женщин, достаточно появления женщины еще более хорошенькой, — особенно когда в обществе есть мужчина».

       Зачастую соперничество становится следствием того, что человек занят не своим делом, не нашел своего истинного предназначения, где на полную мощь могли раскрыться его таланты и способности. Неудачники отсутствие одаренности стараются компенсировать нечестным соперничеством. Посредством соперничества коварство, вероломство и подлость могут уничтожить гения, растоптать таланты, уничтожить одаренности.  Соперничество от зависти проявляет агрессию к тем, кто имел счастье найти свое призвание.

      Соперничество предполагает определенное равенство между соперниками. Смешно увидеть соперничество сборной Бразилии по футболу с дворовой командой школьников. Чем сильнее соперники, тем выше цена победы. Глупо соперничать с Пушкиным в написании стихов, или с Моцартом в музыке. Тем не менее, при малейшей возможности соперничество готово подставить подножку более сильному и даровитому сопернику.

     Если копать глубоко, соперничество всегда стоит на платформе, где уютно примостилось чувство собственного превосходства, чувство исключительности, ложное эго и чувство собственной значимости. Соперничество буквально пропитано чрезмерностью, избыточностью, крайностями, идеализациями каких-то объектов и событий жизни. Это его жирный минус.  Соперничество – антагонист сотрудничеству. Это два полюса. Мудрость призывает находить золотую середину между соперничеством и сотрудничеством. Глупость соперничает во всём. Она не приемлет компромиссов, уступчивости и избегания конфликтов. Она лезет на рожон, идет на таран. Она полностью лишена гибкости, дипломатичности и маневренности.  Соперничество от глупости – признак ограниченности и недальновидности личности. Иными словами, межличностные отношения могут развиваться или на базе соперничества или на основе сотрудничества.

      Какая форма отношений более эффективна?  Соперничество плодотворно, если отсутствует зависимость к другому человеку. Оно пробуксовывает там, где люди зависят друг от друга. Например, если в семейных отношениях поселилось соперничество, брак затрещит по швам. Словом, там, где есть единое целое, соперничество не уместно.  Психолог Руслан Нарушевич утверждает: «В конечном счете, любые отношения соперничества разрушительны, потому что все человечество – единый организм… Vasudeva kutumbukam -значит вся Земля одна семья. Мы в сущности все одна большая семья, поэтому, в конце концов, соперничество не работает. Но, когда мы понимаем, когда есть зависимость, когда мы все представляем некое единое целое, может быть только одна единственная плодотворная парадигма или плодотворный метод общения – это метод сотрудничества».

      Существует шесть разновидностей межличностных отношений: «Я выиграл и ты выиграл», «Я выиграл, а ты проиграл», «Я проиграл – ты выиграл», «Я проиграл, но и ты проиграл», «Я выиграл, а интересы и проблемы другой стороны меня абсолютно не волнуют», «Обе стороны заботятся не только о своей выгоде, но в случае сомнений, что кто-то не выиграет, решают не связываться».

      Соперничество обожает режим отношений «Я выиграл, а ты проиграл». Моя победа говорит о твоем поражении. Сотрудничество предпочитает работать в режиме «Я выиграл и ты выиграл». Стивен Кови пишет: « «Выиграл/Выиграл» – это особый настрой сердца и ума, направленный на постоянный поиск взаимной выгоды при всех взаимодействиях людей друг с другом. “Выиграл/Выиграл” означает, что все договоренности и решения обоюдно выгодны, удовлетворяют обе стороны. При принятии решения типа “Выиграл/Выиграл” обе стороны бывают довольны и привержены принятому плану действий. Установка “Выиграл/Выиграл” представляет жизнь ареной для сотрудничества, а не соперничества. Люди в большинстве своем склонны к полярным оценкам: сильный – слабый, упрямый – безвольный, выигрыш – проигрыш. Но подобный способ мышления порочен. Он основан на власти и занимаемом положении, а не на принципе. Установка же “Выиграл/Выиграл” основана на парадигме, в соответствии с которой всего хватит всем, что успех одного человека не достигается за счет другого и не исключает успеха другого. Установка “Выиграл/Выиграл” – это вера в существование Третьей Альтернативы. Это решение не твое и не мое – это лучшее решение, решение более высокого порядка».

       К сожалению, в межличностных отношениях людей  мудрое « Я выиграл и ты выиграл. Моя победа – твоя победа»  значительно уступает по распространенности режиму «Моя победа – твое поражение. Я выиграл – ты проиграл» или «Я проиграл, но и ты проиграл. Моё поражение – твое поражение. Пусть у меня корова увели, зато у соседа две коровы сдохло». В умах людей прочно сидят шаблоны: «Для победы все средства хороши», «Историю пишут победители», «Победителей не судят».

        Разновидность отношений, основанная на принципе  соперничества «пусть мне будет хуже, но тебе пусть будет еще хуже» – это философия зависти, мстительности и сведения счетов. Это почерк злых неудачников и завистников.  Стивен Кови пишет: «Когда сходятся двое людей с установкой “Выиграл/ Проиграл” – то есть взаимодействуют две решительные, упрямые, эгоистичные натуры, – неизбежен результат “Проиграл/Проиграл”. Проиграют оба. Оба станут мстительными и захотят “расквитаться” или “свести счеты”, будучи слепы к тому, что убийство есть самоубийство, а месть – меч обоюдоострый… Некоторые люди настолько концентрируются на образе врага, становятся до такой степени одержимы поведением другого человека, что для них уже не существует ничего, кроме желания заставить этого человека проиграть, даже если это означает собственный проигрыш. “Проиграл/ Проиграл” – философия конфликта двух сторон, философия войны. Кроме того, “Проиграл/Проиграл” – философия в высшей степени зависимого человека, лишенного внутренней ориентации, человека несчастного, считающего, что и все остальные тоже должны быть несчастными. “Если никто никогда не выигрывает, то и проигравшим быть не так уж и плохо”.

       Установка на соперничество закладывается в детское подсознание родителями при демонстрации условной любви. Они говорят ребенку: «Мы будем тебя любить, если ты будешь…» И дальше идет длинный ряд требований, выполнение которых является условием для того, чтобы ощущать – «меня любят». То есть родители говорят: «Сам по себе ты плохой и любви не достоин. Заслужи своим поведением нашу любовь». Ребенок получает психологическую установку на всю жизнь: «Любовь нужно заслужить. Для этого нужно побеждать других, брать верх над ними любыми средствами. Наноси поражение другим, и тебя будут любить».

      Тем самым человека подталкивают к соперничеству во всех сферах жизни, заставляют расталкивать других, идти по головам. Даже в очевидных ситуациях, когда яснее ясного, что сотрудничество является единственно правильной формой отношений, человек с таким проявленным качеством личности как соперничество останавливается на этой  линии поведения.

      Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: – Рыцарь, а ты чего хотел-то? – Воды попить. – Ну, так и пил бы…