Спорливость (Порочная страсть к спорам) как качество личности – склонность спорить по любому поводу, желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, победить другого.
В одном горном селении жил человек, известный тем, что он никогда ни с кем не спорил. И вот приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нём в книге рекордов Гиннеса. И между ними состоялся такой разговор: — Скажите, а это правда, что вы прожили 90 с лишним лет и ни разу ни с кем не спорили? — Да, это правда. — Ну что, вообще ни с кем, ни с кем? — Вообще ни с кем, ни с кем! — И что, даже с собственной женой? — Даже с женой. — Даже со своими детьми? — Даже с детьми. — И что, за 90 лет ни единого разочка? — Ни разу. — Никогда-никогда ни с кем, ни с кем? — уже накаляясь, продолжал корреспондент. — Ну да, — спокойно отвечал старик. Корреспондент (краснея и раздражаясь): — Да не может этого быть, чтобы вы за всю жизнь ни разу ни с кем не спорили! — Спорил, спорил, спорил… — примирительно ответил старик.
Спорливость – это замаскированная агрессия доказать свою значимость, это желание ложного эго возразить. Спорливость – это такое состояние сознания, когда хочется не понять, а победить, настоять на своём. Если разговаривают два человека с желанием понять друг друга, противоборство отсутствует, их ложное эго спит, беседа проходит спокойно и радостно. Спорливость не стремится разумом осознать, понять и принять слова другого. Она действует с позиций беспокойного, неугомонного ума, то есть изначально настроена на боевые действия, на поиск слабых сторон в позиции оппонента.
«…Большею частью бывает, что споришь горячо только оттого, что никак не можешь понять, что именно хочет доказать противник», ─ сказал Лев Толстой. Как сказал Гюстав Флобер, «спорить гораздо легче, чем понимать». Человек с порочной страстью к спорам не ищет истины. Что бы ни сказал его оппонент, он тут же начинает противоречить. Он постоянно возражает, ибо не может в силу своего характера ни с кем соглашаться. Если его визави сразу не распознает, что ему возражает не разум, а тщеславный ум, желающий показать свою значимость, и начнет опровергать доводы, глупцов становится двое. Спорливая личность когда все его аргументы исчерпаны, как правило, начинает уводить спор в сторону, жонглирует словами, ссылается на авторитеты, переходит на личности и провоцирует ссору. Самый разумный способ победить в споре со спорливой личностью – не ввязываться в него. Джонатан Свифт верно подметил: «В спорах как на войне, слабая сторона разжигает костры и устраивает сильный шум, чтобы противник решил, будто она сильней, чем есть на самом деле». Поэт Франческо Петрарка высказал свое мнение на этот счет: «Спор даже между друзьями имеет в себе что-то грубое, неприязненное и противное дружеским отношениям».
Спорливость – это драка без правил. В ней отсутствует благородство и уважительность к окружающим, приоритет находится на стороне ложного эго. Разумный человек в межличностном общении с более развитой личностью должен радоваться, с равной – дружить, а с неразумной – проявлять сострадание. Зачастую в жизни всё происходит иначе: первым мы начинаем завидовать, перед вторыми бахвалиться своей крутизной, а над третьими просто насмехаться. Иначе говоря, разумного человека невозможно втянуть в бесплодный спор с человеком, смысл счастья которого находится на уровне ума, в пристрастии найти повод для споров и ссор. Спорливый человек раззадоривает себя и других, но разум не втягивается в эту пагубную игру.
Со спорливостью нужно проявлять сдержанность и терпение. В.О. Рузов совершенно прав, утверждая: «Мы понимаем, что не так-то просто сдержаться, когда что-то происходит, нас оскорбляют, какие-то неприятности. Но, именно, это является проверкой на глупость. Когда нас выводят из себя – это есть наша проверка на глупость. Мы должны знать: меня проверяют на дурака. Если мы не сдержались, можно вешать табличку: «Все, я дурак» Мы должны знать, как только меня выводят из себя, знайте, это меня опять тестируют на дурака. Проверка на дурака. Нельзя выходить из себя. Лучше из комнаты выйти. Это проверка на глупость. Если глупость еще осталась в нашем сердце, мы не сдержимся. Раздражение будет. Не получится с первого раза. Ни у кого не получается. Она будет приходить, вы ее будете ловить и обратно заталкивать. И будет оставаться нехороший осадок. Как будто вылез и обратно залез. Это будет вылазить из сердца, потом обратно залазить. Но каждый раз все меньше и меньше. И мы привыкнем постепенно. Это не сразу произойдет. Но сам путь к этому – это уже полный нектар. Это уже контроль себя».
Есть такая притча. Два портных затеяли спор: чем лучше ткань резать? Один говорил, ножницами лучше. Другой говорил, нет, лучше ножом. Ножницами. Ножом. Ножницами. Ножом. И так они спорили до того, что тот, кто говорил, что ножом, схватил второго и кинул его в озеро: «Достал ты меня». А тот не умел плавать. И опускаясь на дно, он успел из воды вытащить руку и пощелкал пальцами: «Все равно ножницы» и утонул.
Спорливость – эта одна из форм проявления гордыни, эгоизма, пустословия и своеволия. Человек, испытывающий пристрастие к спорам, попутно со своим порочным качеством проявляет раздражительность, нетерпимость и гневливость. Помимо внешней спорливости существует и внутренняя, бессловесная, замаскированная на уровне таких пороков как лицемерие, коварство, угодливость, хамство. Такая спорливость из-за своей незаметности особенно опасна. Человек может внешне не выражать своего несогласия, поддакивать своему оппоненту, а затем, заручившись его доверием, нанести коварный удар.
Почему человек проявляет спорливость? Ответ однозначен: его разум заблокирован ложным эго, которое пропитало чувства, ум, словом, всё сознание человека. В силу этого он просто не способен на активное слушание, то есть слова другого не доходят до его разума. Спорливый человек думает в рамках «нравятся или не нравятся» его эгоистичному уму слова другого. Разум работает в другом режиме: правильно он говорит или не правильно, нужно это для жизни или вредно. Позиция спорливости: «Самая верная моя точка зрения». Когда ему говорят, он не слушает, а в предоставленное для передышки время думает, что будет говорить дальше. В споре он делит людей на своих и врагов, поэтому для ублажения своего ложного эго он способен «поставить на место», распечь, одернуть, обругать, унизить, оскорбить соперника.
С. В. Серебряков, исследуя спорливость на семейном уровне, говорит: «Спор это тонкая агрессия, женщина практически кидает вызов мужскому началу. И в этот момент, когда они спорят, мужчина прекращает в ней видеть женщину, потому что она в этот момент ведёт себя агрессивно. У мужчины срабатывает инстинктивно в подсознании оборона и контратака, и он начинает защищаться по Марсу, по мужской силе. Т.е. он перед собой видит не женщину, а оппонента, который с ним сражается. И заметьте, что чаще всего в таком состоянии они друг другу хамят, и он начинает очень грубо с ней обращаться. Вообще спор никогда не приводит к вежливости, тактичности и любви, спор всегда приводит к ненависти, к насилию. Вот запишите формулу, если вы споритесь, все останутся при своём мнении, но отношения станут хуже. В споре истина никогда не порождается, это глупое заявление, что «спор порождает истину». Спор порождает разрушение».
Петр Ковалев 2013 год
Другие статьи автора: https://www.podskazki.info/karta-statej/