RSS Feed

Туповатость

08.06.2016 by petr8512

Извините, виноват! Из деревни – туповат.

Обезоруживающая самоуничижительная характеристика: что

 с меня взять – тёмен, необразован.

У него было невыразительное, бесцветное лицо, и

даже в минуты гнева оно казалось туповатым.

 Макаренко, Педагогическая поэма

   Туповатость  как качество личности – склонность проявлять незначительную тупость, некоторую бестолковость, недалёкость, придурковатость и несообразительность.

      Туповатый муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами. – И что же вы тут делаете? – интересуется туповатый супруг  у самих военных. – Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, – отвечает один из них, – тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили. Муж усмехается: – Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

    Если бы у туповатого был ковёр – самолёт, он повесил бы его на стену. Туповатый глуп, как пробка, бестолков, как пень.  Тупорылость – туповатость в невежестве.

     Прикинуться туповатым – иногда это единственно правильный путь избежать наказания.

     Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени, открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает: – Вася, что это значит? Муж оглянулся, сделал туповатое лицо и говорит:

– Наташенька! Единственная моя! Это ты? А кто же тогда это? – и показывает на любовницу.

      Единственно правильная линия поведения с проверяющими – прикинуться туповатым. Ревизор видит непробиваемость туповатости и спешит ретироваться, чтобы в свою очередь самому не заразится туповатостью.

     Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): — Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): — Превышение чего? Шериф (ехидно): — Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. — Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? — Я не знаю, где вы живете. — Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно): — Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): — Что такое спидометр? Шериф (раздраженно): — Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка? Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! — Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречённо): — Звоните.

      Блондинка звонит. Кричит в трубку: — Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с туповатой блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): — Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась. Шериф (задумчиво): — И кто же из нас двоих туповатая блондинка?!

     Тактичность – это способность  вовремя прикинуться туповатым. Например, застал пару в пикантной ситуации, сделал вид, что настолько туповат, что не знаешь, как себя ведут тычинка и пестик.

    Сверхделикатность – застать любовника прямо в деле, но сделать туповатый вид, что не понял, чем старик старушку донял.

Любовник с женой в постели, звонок в дверь, входит муж и недоуменно спрашивает:

– Чем вы тут занимаетесь? Жена – любовнику: – Вот видишь,  я же говорила, что он туповат!

      Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается в кресле, чтобы смотреть футбольный матч любимой команды. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: – Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Туповатый муж отмахивается: – Тоже мне чудо… Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.

    Хорошее настроение – это когда туповатость собеседника не раздражает,  а веселит.

    Туповатый не понимает намёков, двусмысленностей и недосказанностей. Ему всё нужно долго растолковывать и разжёвывать.

   Мужчина ухаживает за женщиной на курорте… Ведёт себя как туповатый влюблённый. Три дня гулял с ней, держа за руку. К концу недели осмелел и обнял за талию… Наконец, женщина не выдержала: Ну, ты что, совсем не соображаешь? Думаешь, у меня путёвка на полгода? С такими темпами ухаживания, мы рискуем первый раз поцеловаться на вокзале.

    В купе поезда. — Мужчина, вы еще долго будете вести себя, как туповатый юнец? Я для кого тут стесняюсь? Ведите себя естественно и непринуждённо, как с женой. У нас ведь не так много времени, я утром выхожу. Поэтому давайте забудем о стеснительности и робости. – Хорошо. Предлагаю послушать одну притчу.  Она соглашается.

      Мужчина рассказывает: «Ушёл как-то король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить ему голову. Наступила ночь. Принцесса зовёт слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: — «Мне холодно!» Слуга нашёл в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут скоротечно заканчивается война и во дворец возвращается король: «Ну, докладывай, слуга, как ты исполнял свои обязанности?» — «Я выполнил все желания принцессы». – «А ты что скажешь, дочка?» — «Он не выполнил ни одного моего желания!» — «Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову».

    Обескураженный слуга пошёл к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: «Видишь тот стог? Пойди и съешь его!» — «Зачем?» — «Потому что ты непонятлив и туповат, как осёл!»

      Попутчики принуждённо посмеялись над туповатым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, и женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: «Ну, что вы, я ведь бескорыстно вам помогаю». – «Да вы не поняли! Это вам на сено».