RSS Feed

Уморительность

06.08.2015 by petr8512

Природа наделила его чрезвычайно уморительной физиономией,

со вздернутым и задранным кверху носом.

Скиталец, Октава.

Он подмигнул Гусейну и скорчил уморительную гримасу.

Крымов, Танкер «Дербент».

Умора. Самый крутой лохотрон находится в Барульме. Там до сих пор с успехом

проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно. Причем,

в полном составе — все семь девушек. Такого рэпа Барульма еще не видела!

Неизвестный автор

     Уморительность как качество личности – способность быть крайне смешным, чрезвычайно забавным.

     Уморительная история. Рассказывает очевидец.

     Было это в те славные времена, когда в НИИ выдавался халявный спирт на протирание контактов, причём в приличных количествах. Так вот, приехал к другу брат в гости. Пришёл к нам на работу, естественно, всей лабораторией начали отмечать приезд, благо, спирта было до отвала, а начальство отсутствовало. Потом продолжили после работы в соседнем лесочке. Постепенно все разошлись, остались самые крепкие: я, Друг, Брат и Амбал (назовём их так). Брат захотел женской ласки и предложил поехать в кабак. Мы с Другом остались по причине наличия жён и пошли домой. А Брат с Амбалом в кабаке взяли ещё водки, закуски и стали активно снимать девочек. В час ночи Брат приходит к Другу и рассказывает: – Представляешь, снял девицу, завёл её в подъезд где-то рядом с кабаком (ну, не к тебе же вести!). Она, вроде, не против. Кокетничает. Снимаю с неё джинсы, смотрю – а там мужчина. На трансвестита нарвался! Так мне противно стало, плюнул на неё и ушёл.

     Эту историю рассказал Друг на работе на следующий день. Но умора не в этом. Часов в 10 приходит на работу Амбал и рассказывает: – Ну, мы вчера, напились! Ничего не помню! Очнулся в чужом подъезде, без штанов. Вот тут упали все, кто слышал рассказ Друга.

      Бывают такие персонажи, делающие всё уморительно смешным. Как Антон Павлович Чехов, берясь за водевиль, доводил  шутку до размеров уморительного буфа, так и человек с проявленной уморительностью превращает в умору практически каждый эпизод своей жизни.

      Рассказывает одна женщина: – Привезли меня в палату, отхожу от наркоза… Глаза закрыты, всё болит, я — между там и здесь… Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают… (они же потом и рассказывали… сама я ничего не помнила…) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: – Попудрите мне носик, вторая: – Я красивая?. Потом, уже ко мне – очухавшейся, приходит доктор и ржёт… Я спрашиваю: — Вы чего? — Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали…  – ??? — Ты молчала, молчала, а потом выдала: – Нет, оргазм всё-таки лучше, чем наркоз.

      Едут две подруги с собакой на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать – типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее, не могут дозвониться – мобильники отключены… Звонят в службу автопомощи,  разъясняют оператору, что и как. Оператор говорит: – Посмотрите то, сделайте это…. Подруга: – Что?… Где?… Ноль понятия, в общем… Оператор: – Рядом мужчина есть? Подружка: – Нет, только я, подруга и собака, тоже сука… P.S. После этих слов приехала техническая помощь и машина завелась за 30 сек.

   Мужчина врывается в приемную больницы с криком: – Моя жена сейчас родит в такси! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…

   С моей коллегой по работе случилось вот что. Вечером, придя с работы, она сняла брюки вместе с колготками. Утром решила одеть те же брюки, но в шкафу колготки не нашла и надела другие. Как оказалось, старые остались в брюках, и все время, пока она шла на работу, старые колготки сползли вниз и тянулись за ней шлейфом, собирая фантики, окурки, листья и другой мусор. Придя на работу, мы чуть со смеху не умерли. Причем она до последнего не понимала в чем дело, так как колготки свисали сзади.

    Когда уморитель начинает проявлять своё качество, все держатся за бока от хохота, надрываются от смеха, смешно дёргают ногами, хрюкают, словом, всецело находятся в царстве смеха.

    Уморительность широко востребована: «И все же с недавних пор толпы зевак поубавились, и балаганщик понимал: ему необходимо отыскать какой-нибудь сногсшибательный феномен, этакого сверхурода, ужасающую страхолюдину или нечто уморительное».

      Дети – непревзойдённые мастера создавать уморительные ситуации.

     Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и мальчик лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громким и четким, как у Левитана, голосом сообщает: — Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!! Пауза…. — И папа тоже! Вагон взорвался от хохота.