RSS Feed

Упрекание

02.07.2013 by petr8512

Не подлежит сомнению, что упрек оскорбителен лишь постольку, поскольку он

справедлив: малейший попавший в цель намек оскорбляет гораздо сильнее, чем

 самое тяжкое обвинение, раз оно не имеет оснований.

Артур  Шопенгауэр

     Упрекание как качество личности – склонность к постоянному выражению кому-либо неодобрения и недовольства в форме упреков.

     Почему за упреки не штрафуют? Ведь упреки – это эмоциональное избиение, оставляющее на душе синяки и шрамы.  Но, к сожалению, судебную экспертизу упреков не проводят и справку о побоях души не дают. Рентгеном не просветишь эмоциональное выгорание личности. Сварливость может и дальше безнаказанно портить воздух упреками, совершенствуя свое умение корить, пенять, укорять, порицать, колоть и шпынять безропотную жертву. От таких глаголов, отражающих суть упреков, хочется увернуться, как от смертоносного клинка. Не зря говорят, что у слов есть душа.  Упреки предстают в сознании в образе колюще-режущего оружия.  Кто булавкой,  кто шилом, а кто и шприцом для слона атакует упреками мир другого человека, пытаясь установить там свои порядки, и навести полный контроль.  Упрек – это проявление злобы через плохо скрытую агрессию. Упрек – это средство показать свою важность, привлечь внимание к себе или к тому, что для меня важно, это стремление изменить другого, не меняя себя. 

       Психолог поинтересовался у сварливой женщины: «Когда Вы упреками унижаете мужа, неужели,  вы рассчитываете, что он исправится и будет сильнее любить Вас? Если ему захочется узнать правду о своих недостатках, он придет ко мне и возненавидит меня за эту правду. Зачем же Вы упреками вызываете у мужа ненависть?»

     Причины упреков. Корни наших упреков скрываются в детстве. Упреки – это наследственное заболевание. Если родители без упреков за стол не садились, наш личный архив (подсознание) все это заархивировал  в папке  «Стереотипы поведения» и теперь услужливо подсовывает упреки для «психической атаки» на другого человека. Усвоенная «семейная традиция» становится психологической установкой поведения в семье. Если мама, бабушка, сестра, подруга, литературная или киношная героини  шли по жизни по ступенькам упреков, то такая линия поведения становится востребованной молодой особой.  Когда ей говорят: «Упреки не работают», она, посмотрев на затюканного, безвольного мужа, ухмыляется и думает: «Работает. Еще как работает».

           Причины упреков, помимо подсмотренных и усвоенных в детстве стереотипов поведения взрослых, многообразны. Прежде всего, это – несоответствие ожиданиям. «Я думала, я надеялась, а оказалось», – это слова обманутого ожидания и несбывшихся надежд.  Хотела отхватить принца, а получила суррогат. Это ли не повод сорвать злость через упреки? В неудачной карьере виноват мир и другие люди, про которых так гениально выразился Киса Воробьянинов – “возомнившие о себе хамы». Упрекать их, пусть их грызет совесть, ведь обманули ожидания.

          Упреки нужны не для восстановления справедливости, а для удовлетворения чувства собственной важности. Упреки – эффективное средство для укрепления гордыни. Упреканту кровь из носа нужно поддержать свою значимость. Дорогие эксклюзивные вещи, бриллианты, машины, дачи, яхты и престижные знакомства необходимы ему для того, чтобы повысить свою важность в собственных глазах и в глазах окружающих.  А тут облом – муж (любовник) не хотят или не могут прогнуться перед непотребными запросами «несчастной»  женщины. В ход идут язвительные упреки.  Она обижается, беспокоится, чувствует себя обделенной и неудовлетворенной. Но истинная причина упреков в ее стремлении «пустить понты», показать свою «крутизну», важность.

          Взгляните отстраненно на упреканта. Какие чувства и эмоции он вызывает? Прежде всего, жалость, неприязнь и раздражение.  Обычно, это невротик, несчастный человек, сгорбленный под грузом жизненных проблем или человек с комплексом неполноценности. Бывает, что перед нами слабый, отчаявшийся человек, использующий силу упреков для поддержания своего Я. А иногда причина упреков банальна – особенности характера, переутомление или половая неудовлетворенность. Если женщина не стонет ночью, она ворчит днем. Зачастую причины упреков прячутся в характере упреканта. Некоторым и секс не нужен, если можно получить удовольствие от страданий и мучений другого человека.  Таким способом можно поднять свою самооценку, самоутвердиться за чужой счет. А можно еще и получить энергию эмоций, которая выплескивается в конфликтах на почве упреков. Жертва упреков «съедает зубы» от переполнивших его негативных эмоций, чувствует себя опустошенным и потерянным, а упрекант подзаряжается этой эмоциональной энергией донора и довольно потирает руки.  Следующий раз, когда ему захочется «кушать», он упреками опять разбередит у жертвы чувство вины, чувство долга или страх одиночества.

      Формы упреков. Это колкое оружие применяется во множестве причудливых форм. Наиболее популярен прямой упрек, когда упрекант непосредственно в глаза обвиняет в чем-то жертву упрека, декларируя свою обобщенную резкую негативную оценочную позицию. Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. Часто прямые упреки отражают пренебрежительное, презрительное и оскорбительное отношение к жертве.  Например: «Ты ни на что не способен», «Тряпка, а не мужчина», «У тебя руки не оттуда растут», « Все у тебя не так, как у людей». Прямые упреки охватывают материальную несостоятельность,  невнимательное отношение к самой женщине и детям, к её родителям,  не желание заниматься домашними проблемами, испорченную карьеру или вообще жизнь: «Я угробила с этим чудовищем лучшие годы своей жизни», «Говорила мне мама, беги от этого неудачника». Если хочется сильнее уколоть, переходят на прямые упреки, унижающие сексуальное достоинство мужчины: «Ты – не мужчина», «Да! И зарплата у тебя тоже маленькая».  От таких упреков мужчина испытывает сильный стресс, начинает переживать и сомневаться, проявлять неуверенность в себе, у него может упасть самооценка и не только она. Такие упреки вызывают у мужчины еще и чувство вины и толкают его на «левак». Залечивать раны мужской гордости и подтверждать свою мужскую значимость приходится на стороне.

       Не менее болезненными являются сравнительные или завуалированные упреки. В основе их злость и хитрость. Порой они звучат намного хуже прямых упреков. Женщина говорит: «Ты знаешь, сосед купил своей жене машину”, «В отличие от некоторых мой начальник действительно мужчина», «Да, до Иванова тебе плыть и плыть», «А у подруги муж…»  Сравнительный  упрек подключает третьи лица и преподается не в пользу жертвы. Он для того и применяется, чтобы жертва поняла свою никчемность и помучилась.

       Упреки используются и посредством невербальных средств: жестов, взглядов и гробового молчания. По силе воздействия невербальные упреки ничуть не уступают своим словесным собратьям, а, зачастую, могут дать им сто очков форы. Вспомните «Дым» И. Тургенева: «Ирина даже бровью не пошевельнет и сидит неподвижно, со злою улыбкою на сумрачном лице; а родителям ее одна эта улыбка горше всяких упреков, и чувствуют они себя виноватыми, без вины виноватыми перед этим существом».

       Упрекать можно и самого себя. Тогда мы сталкиваемся с самоупреками, как, например в тургеневском «Дыме»: «Милый мой! Я всю ночь думала о твоем предложении… Я не стану с тобой лукавить…. я не могу бежать с тобою, я не в силах это сделать. Я чувствую, как я перед тобою виновата; вторая моя вина еще больше первой, — я презираю себя, свое малодушие, я осыпаю себя упреками, но я не могу себя переменить». Вариантом самоупреков являются упреки совести.

    Что же делают люди с упреками? Многие вообще ничего не делают, ибо взаимные упреки – это комфортная привычная для них с детства линия поведения. В пространстве упреков им также уютно, как рыбе в воде. Многие пары живут, по их представлению, достойно и счастливо, упрекая друг друга сотни раз на дню. Следует помнить, что разрушительная сила упреков смягчается интонацией голоса. Нужно, чтобы в интонации не звучали ноты «наезда». В песне Ваенги «Курю» есть такие слова: «Да не важно, что ты сказал, Ведь не важно что, а как». От этого «как» многое зависит. Парадокс, но бывают и ласковые упреки.  Например, в тургеневской «Асе»: «Гагин встретил меня по-приятельски, осыпал меня ласковыми упреками».

       В подавляющем большинстве упреки не справедливы. Дочь звонит матери и жалуется:  «Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!» – «Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!» – «Оп-паньки, так её варить надо??!..» Упрек – это вмешательство в нашу жизнь, стремление заставить нас поступать в соответствии с ожиданиями других. Нам навязывается чужая воля и чужое желание вернуть нас в зону контроля упреканта. Но мы живем не для того, чтобы оправдывать ожидания других и имеем право быть самими собой, а другие другими. Упрекант обычно «дружит» с человеком, у которого не все в порядке с собственной значимостью и чувством вины. Иногда достаточно просто один раз сказать упреканту, что не потерпите никаких упреков и прекратите общение в таком тоне, в случае, если оно повторится.

      Категорически нельзя оправдываться. Это аксиома. Игнорировать упреки не всегда разумно – можно спровоцировать еще большую агрессию. Можно переводить все в шутки, но никогда не оправдываться. Оправдания – свидетельство вины. Женщина в порыве эмоций могла неосознанно ляпнуть что-то лишнее. Оправданиями вы вдруг неожиданно подтвердите справедливость ее упреков. Не оправдываясь, лучше вникните в причины упреков и, если они весомы,  задумайтесь, как своим поведением не допустить их в будущем. Можно на упрек отреагировать иронией.

       На чем нас цепляет упрекант? На чувстве вины, чувстве долга и страхе одиночества. Хотите покинуть ряды постоянно упрекаемых людей, покажите всем любителям упреков, что вас не подцепишь на  чувство вины, избыточное чувство долга и страх остаться в одиночестве. Так вы лишите своего домашнего упреканта базы для упреков.

       Упрек – это похвала со знаком минус.  Если  человек переполнен упреками, значит, в нем задавлены похвалы. Следовательно, нужно вытащить из завалов похвалы. Когда они расправят плечи, упреки поубавят пыл или  сбегут, как незваные гости. Верный способ удержать мужчину – хвалить его изо всех сил. Если вы хотите, чтобы ваш мужчина чего-то достиг – хвалите его изо всех сил. Если вы хотите, чтобы ваш мужчина считал вас самой обаятельной и привлекательной – хвалите его изо всех сил. Помните, что упреки работают против вас. Мужчина – это действие и цель. Женщина – это отношение, состояние и желание. Упреки разрушают отношения, а похвалы строят. Строитель отношений – женщина.  Дарите больше любви и внимания своим любимым женщинам. Тогда вы точно забудете об упреках.