RSS Feed

Увёртливость

07.08.2015 by petr8512

Сколько ни наталкивали на мысль – все равно сумел увернуться…

Михаил Мамич

Увертливый, он никогда не давал поймать себя и, доводя

противную партию игроков до изнеможения, до отказа

от игры, издевался над побежденными.

М. Горький, Жизнь Клима Самгина.

Ну, до чего увёртлив, от любого наказания уйдёт!

С. А. Кузнецов.

Чем чаще в собаку бросали камень, тем она делалась увертливее и дальновиднее.

Борис Андреев

      Увёртливость как качество личности – способность легко увертываться благодаря своей ловкости, подвижности и быстроте движений;  умение применять увёртки, дипломатию, ускользать, вывёртываться из сложных ситуаций; вилять, избегать, хитрить.

   – Изя, откуда фингал? – А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

 Однажды были именины у одного богатого человека, и среди гостей был поп. А дело было в великий пост. Подали хорошо зажаренного поросенка. Хозяева говорят попу: – Уж извините, батюшка! Вы ведь поросенка-то не будете есть! Поглядел он на поросенка — вкусно! Поправил  рукава рясы, поднял руку с крестом, перекрестил поросенка и говорит: – Господи! Обрати порося в карася! — и стал есть.

      Увёртливость – тестирование ума на хитрость, подвижность, изворотливость и проворность. Социальный окрас увёртливости всецело зависит от того, под влиянием какой энергии находится её носитель.

      Увёртливость в невежестве всегда находится в компании с плутовством, вилянием, уходом от ответственности, сваливанием вины на других, подленькой хитростью.  Увёртливый человек в невежестве необязателен и ненадежен. Случись что, он легко бросит своих компаньонов на полпути, забудет о своём долге и обязанностях. Лишь бы вывернуться самому, а на остальных глубоко наплевать. Когда прижмёт, и уже не увернёшься, он на всё будет согласен.

    Дело было поздней весной в студенческой общаге. Студенты познакомились с тремя девчонками на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что “потянули” в прямом смысле этого слова – общежитие было девятиэтажное. Имело планировку в виде буквы “П” и неприступную бабку-вахтёршу… В общем, парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку – типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у студентов силы уже на исходе, и эта оставшаяся девица была несколько полновата. Тянут – потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дустом, думает: – Ллишь бы не бросили, надо было первой подниматься. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: – Да бросьте вы её, а то надорвётесь!! Она ж – увёртливая  динамистка! Всё равно никому не даст! “Эскалатор” предательски затормозил после этих слов…  Увёртливая динамистка секунд пять повисела и как заорёт: — ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!

      Увёртливость в страсти находит союзников в маневренности и гибкости ума в совершении сделок, заключения договоров, в изворотливости, инициативности и уклончивости. Словом, она юрко скользит по волнам океана корысти, выгоды и чистогана. Она находит общий язык со всеми, кто как-то может угрожать её финансовому благополучию, будь то пожарник или налоговая полиция.

   На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 100 долларов. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: – Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!

    Но увёртливость даже в такой ситуации находит выход: – – У тебя своя pабота, а у меня своя, – сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

     Увёртливость в благости дружит с подвижностью разума, с избеганием потворства своим вожделениям и плохим желаниям. Словом, в зависимости от того, под влиянием какой энергии находится человек, увёртливость может быть как достоинством, так и пороком.

     Об увертливости есть сказка: Приметила одна баба, что на нее заглядывается один холостой парень. Стала над ним посмеиваться, подзуживать его: — Молоденек еще, молоко на губах не обсохло. Ну, где тебе бабу из-под носа у мужа увести! — А как до замужней бабы добраться? — спрашивает парень. А сам так глазами ее и ест. — Эх ты, теленок, — потешается молодка. — Будь поумнее, давно бы догадался. Дело-то вовсе простое. Ночью, как муж уснет, под окошком у зазнобы прогуляться. Всего и делов-то! А сама пошла домой, набрала полный подол кострики и натрусила под окнами. Обрадовался парень, домой как на крыльях понесся. Еле ночи дождался. Как стемнело, прокрался во двор к соседке. Ходит под окнами, а кострика — хруп-хруп! — под ногами потрескивает. Услышала баба, разбудила мужа: — Вставай, пентюх. Кто-то ходит под окнами. Не вор ли уж какой? Мужик открыл окно, спрашивает: — Ты чего это, сосед, шляешься здесь? Парень так и присел под окошком. Однако же догадался ответить. — Да что, сосед! — говорит. — За спором дело стало. Поспорили Лука с Карпом, во сколько венцов твоя изба ставлена. Лука говорит: в девять, Карп: в десять. Вот я и пришел пересчитать. — А что вам, чертям, дня не хватило? — Загорелось мужикам, больно выпить хочется. Спорили-то не просто так, а на полштофа. — Ладно, ступай. Да скажи дуракам, что в десять венцов изба моя рублена. Сами же мне ее и ставили.

    Пошел мужик спать, а жена лежит, в подушку хохочет. — Ты чего? — Да так. На другой день встречаются парень с молодухой. Он ей и говорит: — Что ж ты обещалась, а не вышла? — Чудной ты! — отвечает ушлая бабенка. — Муж с тобой говорит, а я к тебе выйду? Ну ладно, приходи сегодня ночью в овечий закут. Уж я к тебе непременно выйду! Послушался парень, пришел ночью в закут. Прижался к стенке, ждет. Опять жена мужа будит. — Поди-ка, — говорит, — во двор. Овцы что-то всполошились. Посмотри, нет ли там зверя. Мужик вышел во двор, взял вилы да как крикнет: — Эй, кто в закуте? Делать нечего — надо сознаваться. Парень и говорит: — Это я, сосед! — Зачем тебя черт занес в закут в такую пору? Парень стал опять выкручиваться: — Да все Лука с Карпом, пропади они пропадом. Заспорили, сколько у тебя овец. Лука говорит: девять, Карп: девять овец и десятый баран. — А твое-то какое дело? — Моё такое дело, что я им руки разнимал. Вот и послали овец твоих пересчитать. Плюнул мужик в сердцах. — Поди скажи дуракам, что девять у меня овец. А барана они сами же на крестинах у меня съели. — Так, сосед, так, — поддакивает парень. — Вот я пойду в глаза-то им наплюю. Сами не спят и добрым людям покоя не дают. Пошел мужик спать, а жена так со смеху и катается. — Ты чего? — Да так.

     Утром встречает парень молодуху у колодца. Та его и спрашивает: — Что невесел, паренек? — А ты еще и спрашиваешь? — Эх ты, молодо-зелено, — ухмыляется баба. — К замужней бабе ластишься, а бабьих уверток не знаешь. Губошлеп! — Неужто и нет на ваши увертки никакого средства? — интересуется парень. — Отчего же нет, — посмеивается молодка. — Есть такое средство. Поди на ярмарку да купи красные башмаки. Все бабы на селе твои будут.

   На следующий день видит бабенка: идет парень, в руках платок, а в платке что-то завернуто. — Что, Иванушка, купил? — Купил. — Дай-ка я примерю. — На примерку в сарай пожалуйте. Пошли парень с молодкой в сарай. Легли на сено, а платок в головах положили. — Сапожки-то со скрипом? — спрашивает бабенка. — Со скрипом, со скрипом, — говорит парень. Прислушалась бабенка — и впрямь поскрипывает в головах. Вошла молодка в раж, приговаривает: — Чтобы так же им скрипелось на ногах! А парень вдруг как захохочет и говорит: — Не беда, коли съедим и в пирогах. Развернул платок, а там — кочан капусты. — Вот тебе и сапожки со скрипом! — говорит парень бабе. — Это тебе за твои бабьи увертки награда!