Вывернутость как качество личности – склонность отличаться странностями в поведении, проявляя некоторую неправильность, вывихнутость, свихнутость.
— Дорогая, ты такая вывернутая, что я даже не пытаюсь найти соль. Где она лежит? — Милый, она в баночке из-под кофе, на которой фломастером написано «Перец». Ну, в той самой, в которой раньше сахар был!
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? — Да, Мариванна. Это что же такое получается вывёртывание наизнанку Иммануила Канта: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Вывернутый человек непросто в некоторой степени вывихнут и странен, он, скорее, необычен, ненормален, немного с приветом, с придурью и свихнутостью. Встреча с вывернутым, странноватым человеком вызывает такое же удивление, как знакомство с лошадью – программисткой.
Каждый человек по-своему вывернут, у каждого свои тараканы в голове, каждый сходит с ума по-своему. Словом, странен человек не с вывернутостью, а без вывернутости. Если человек вполне сносно и адекватно выглядит для окружающих, значит, никакой порочности в его вывернутости не наблюдается.
Великий полководец Александр Суворов ложился спать в шесть часов вечера, а просыпался в два часа ночи и, обливаясь холодной водой, кричал «ку-ка-ре-ку!». Любил ходить в старых стоптанных башмаках. Мог встречать высоких гостей в одном нижнем белье. Говорят, что после того как Суворову присвоили звание фельдмаршала, он начал прыгать через стулья. А еще полководец очень любил женить своих крепостных, руководствуясь при этом таким принципом: выстраивал их в ряд, отбирал супругов по росту, ставил шеренги друг против друга и командовал: — Сойдитесь! Затем лично венчал образованные пары.
Словом, вывернутый, странноватый человек – это всегда немножечко человек с приветом.
Если человек хороший, но немного вывернутый и странноватый, второе нужно воспринимать как второстепенность, как особенность проявления хорошести. Писатель Дмитрий Емец правильно заметил: «Чужие заскоки нужно уважать, чтобы другие в ответ гуманно относились к твоим собственным тараканам».
Словом, к чужой вывернутости нужно относиться снисходительно, иначе другие будут агрессивно реагировать на твоих тараканов в голове. Каждый человек в чём-то странен, когда это сильно выражено, его обзывают вывернутым. Пока человек будет бурно реагировать на вывихнутость и вывернутость других, эти вывернутости будут преследовать его повсюду.
Вывернутости и вывихнутости других – наши учителя. Адекватно реагируя на вывернутость другого человека, мы становимся разумнее и мудрее. Человек становится снисходительным и терпимым к странностям и вывернутостям других, если признаёт за ними право быть другими. Человеколюбие доброжелательно реагирует на чужие вывернутости и странности.
Вот как выглядит вывернутость в контексте странности:
Раз в неделю в бар приходит мужчина и заказывает пять по сто водки. Объясняет буфетчице: — Нас пятеро друзей. Мы поклялись, что раз в неделю будем пить по сто граммов за себя и друзей. В очередной раз приходит и заказывает четыре по сто. Буфетчица с соболезнующим видом: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил.
Вывернутый человек живёт в своём вывернутом мире и чувствует себя в нём комфортно и уютно. Так почему мы должны проявлять агрессию к этому миру? Без вывернутых личностей было бы на земле тоскливо.
Работники банковской сферы какие-то вывернутые люди. Сначала они заваливают тебя смс-ками «Вам одобрен кредит! Возьмите деньги!». А как только воспользуешься их предложением, сразу начинают присылать сообщения «Верните деньги!». Вот и получается, то возьмите, то верните. Странноватые, вывернутые люди. Никакой определенности.
Любовник говорит мужу: — Не пойму я вас Ивановых. Вывернутые вы какие-то, какие-то ненормальные. Твоя жена говорит, что всё хорошо, ей очень нравится, а ты говоришь, что всё наоборот нехорошо, и тебе мои половые отношения с твоей женой совсем не нравятся. Вы уж разберитесь, а то я вас вывернутых никак не пойму.
Вывернутость проявляется в выхихнутости сознания — склонности отличаться некоторыми странностями, неправильностями и отклонениями от нормы в поведении. Вывернутый человек в глазах окружающих выглядит несколько свихнутым, сдвинутым, малохольным и рехнутым.
Вот интересный случай вывернутого и вывихнутого сознания.
Как-то в командировке в номере гостиницы собрались три физика и давай отмечать. Тут в люстре перегорает лампочка. По просьбе им меняют лампочку, а перегоревшую оставляют на столике. Тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов говорит: – Как так?! Я – кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! И суёт себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. – Вот привезли мужика с лампочкой во рту. Что делать? Медсестра думает: – Во прикольщики! Когда ей показывают потерпевшего она бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьёт ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается ещё шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет попробовать говорить.
Мужики благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. По дороге один говорит: – Не могу, говорит, понять как так и всё тут! – Ну, на – говорит ему зачинщик, – сам попробуй. Тот пробует – не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеётся, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: – Че, мол, дебилов везешь? Способный говорить отвечает: – Какие дебилы? Это кандидаты наук, но вывихнутые. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли. Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают её от смеха и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: – Чтоб не повторялось.
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везёт их в гостиницу. Машину останавливает инспектор ГИБДД. Давай докапываться, в чём дело – три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет таки инспектору, в чём дело. Тот молча идёт в свою будку. Там гаснет свет.
Инспектор с явно вывихнутым сознанием возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на непослушных ногах, направляется в сторону кабинета хирурга…