RSS Feed

Несуразность

14.04.2015 by petr8512

 Чтобы не нести несуразицу – не спеши мысли одевать в слова. Нет несуразности,

которая не нашла бы себе уши. Несуразность начинается там – где кончается рассудок.

Несуразность – боится мудрости. Толковость – тиха, несуразность – шумлива.
Анатолий Лень

Сколько было несуразностей, сколько зазря прожито дней.

Ямпольский, Карусель

Главная несуразность этой жизни заключается в том, что

 выбирать приходится из того, что дают, а не из того о чём мечтается.

Юрий Татаркин

      Несуразность как качество личности –  склонность совершать несообразные, дикие, нелепые поступки, бестолковые, непутные дела; произносить не к месту неуклюжие слова, нести околесицу; выглядеть нескладным, не статным.

      Один суфий всех, кто хотел стать его учеником, посылал слушать и записывать разглагольствования его клеветников — большей частью это были догматически настроенные учёные. Кто-то спросил его: — Почему вы это делаете?  Он ответил: — Одно из первых упражнений суфия — увидеть, способен ли он распознавать несуразности, пристрастия и искажения у тех, кто воображает себя мудрым. Если он действительно способен увидеть, что у них внутри, и распознать их самовлюбленную и ядовитую природу, тогда он может начинать учиться Реальности.

      Когда слышишь о несуразности, перед глазами предстаёт нескладное существо, генерирующее нелепицы, вздор, околесицу и чушь. Оно, как влюблённый мужчина, у которого влюблённость начисто вырубила все речевые центры. Дома он долго и тщательно готовился к тому, что скажет любимой. Ночь прошла в приготовлениях, как одно мгновение. Но когда пришло время говорить, от домашнеё заготовки не осталось и следа. Его переклинило, и он начинает бормотать что-то до ужаса несуразное, на уровне дошкольного возраста.

      В контексте несуразности вспомним диалоги фильма «Служебный роман»:

  – Вы утверждали, что я чёрствая! – Почему? Мягкая! – Бесчеловечная! – Человечная! – Бессердечная! – Сердечная! – Сухая! – Мокрая!

   — Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем? — Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…

    — У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза. — Господи, как вы можете так говорить о детях?

    — Ну, подождите, Людмила Прокофьевна! — Да что вы? — Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.

     — Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином! — Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…

     Несуразность доводит свой мыслеоборот до абсурда, парадоксальности, неадекватности. Она порой слышит совсем не то, о чём говорит собеседник, в результате возникают несуразицы и комичные ситуации:

     Она: Здравствуй! Он: Привет! Она: Чего это ты несешь? Он: Несу разные вещи. Она: Несуразные? Почему это они несуразные? Он: Да не несуразные. (Говорит, разделяя слова паузами): Несу разные вещи. Разные вещи я несу. Разные! Вот, несу мел. Она: Что не сумел?  Он: В смысле? Она: Да ведь ты говоришь: “не сумел”. Что не сумел-то? Он: Несу мел. Мел несу! Мишке. Ему же надо будет. Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несешь? Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: “Ему же надо будет”. Понадобится, значит. А еще тебе вот купить надо (показывает предмет). Она: Хорошенький совет. Зачем это мне надо водку пить? Он: Да не водку пить надо, а вот купить надо, эту штуку купить надо, не пожалеешь. Очень полезная вещица. Она: Понятно. Хорошо, куплю.  Он: А еще новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал. Она: Тамарка? Он: Ага. Она: И ничего? Симпатичная?  Он: Красивая. Зеленая такая. Она: Постой, постой… Это что у нее, волосы зеленые, что ли?  Он: У кого волосы? Она: Да у Тамарки! Он: У какой Тамарки? Она: Ну, ты же сам сказал: “нашлась Тамарка”. Он: Та! Марка! Марка нашлась, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована! Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Он: Там арка нарисована. Арка! Хотя, что я тебе объясняю, ты же ребенок.  Она: Какой я тебе жеребенок? Он: Ребенок, говорю, ты еще, ты же ребенок. Но мы же на «ты». Она: Чего? Как это мы женаты? Он: Мы же с тобой на «ты», говорю. Она: Понятно! Ну, ладно, я побежала. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.  Он: Хорошо, не растеряю. Она: И приветы передавай. Он: Кому? Она: Известно кому: Тамарке и Мишкиной жене. 

      Несуразность вызывает, либо смех и жалость, либо раздражение и непонимание. Анатолий Лень пишет: «Несущий несуразность прежде всего несчастный человек и должен вызывать не раздражение и тем более гнев, а жалость.  Над творящими несуразность – смеются жестокие, добрым – их жаль. Спасение от несуразицы – образование. К несуразице приводит ложь. Несуразность вытесняется познаниями, деятельностью, опытом… Если человек будет просто жить, не образовываясь, не интересуясь науками, искусством, не познавая природу, жизнь, людей, не ища истину, он может нести несуразность всю жизнь. Чтобы не нести несуразность – надо меньше умничать. Мать несуразности – глупость. Повторенная несуразность – вдвойне чушь. Лютый враг несуразности – ясность ума. Несуразность от логической несогласованности в мышлении.  Несуразность более свойственна – людям несерьезным.  Где процветает несуразность – там мудрость считают сорняком. з Несуразность может рождаться от затуманенности разума.  Кто себя контролирует – с несуразностью не встречается.  Причиной несуразности может быть незнание, неверная информация, заблуждение… Несуразность для детства – закономерность, для молодости – допустимость, для зрелого возраста – позор».

  В электричке. Едут в электричке дед, который уже старый и плохо слышит. Рядом сидит тинейджер (Юноша), который в наушниках слушает музыку и из-за этого тоже плохо слышит. Дед: Внучок, какая станция? Тинейджер: Станция? 105,1 Fm Д. Как? Т. Я говорю, 105 и один! Д. А! 105. 105 – ый километр. А мне нужно енто…. (достаёт бумажку и читает по ней) Ремонтно-эксплутационное предприятие. РЭП. Ты не знаешь, на какой станции РЭП?  Т. Чё? Д. РЭП? Т. Во, прикол! А на фига тебе РЕП? Д:  В РЭП тащуся?  – Чё?  – В рэп, говорю тащуся. – От рэпа тащишься? Ну, ты продвинутый череп. У тебя чё, старый крыша потекла? – А, крыша старая, потекла.   А они, паразиты, чинить не едут. Железа у них нет. Говорят, сам доставай. Не знаешь, где можно металл найти? Т. Меня металика не прикалывает. Слышь, дед! Д. А! Т. А от чего ты тащишься? Д. Дык как от чего, внучек. Ногу свело. Т. Ногу свело? Ни фига себе!  Д. Мёрзну. Фуфайка не греет. Т. Для меня, честно говоря, Hi-Fi меня тоже не греет. Д. Руки вверх поднять не могу. Т. Руки вверх понять не можешь? Я тоже. Д. Ты тоже?  Т. Ну, я вообще с детства балдею… Д. С детства болеешь? Т. Вообще ХИП-ХОП – это кайф! Я сейчас в хит-хопчик ударился! Д. Копчиком ударился? И я, вчера пошёл в метелицу, упал и растянулся. Т. Ну ни фига себе! Ты в «Метелице» оттянулся? Ну и как там? По приколу? А боулинг там есть? Д. Да, на уколах, больно сесть! Целый день на валидоле. Т. Ну ты вообще чумовой, динозавр! Целый день на волейболе! Ты ещё и спортсмен!? Оба! Мумий Троль! Ты вообще Мумий Троль любишь? Д. Как? Т. Мумий Троль любишь? Д. На мятро? Не не люблю! Я люблю што б был вид за стяклом! И шо б окна не потели. Т. А я смотрю в интернете! Д. В интернате… Так ты у нас интернатский? То то, я смотрю, что ты жуёшь и жуёшь? Ну и как у вас в интернате то? Т. В интернете? Клёво! Можно зайти хоть к американскому президенту на сайт! Д.А! Да внучок! американскому президенту на всех нассать! Что и говорить то? Тебя как звать то? Т. Макс! Д. Маркс? А я Женя! Дед Женя! Т. Как? Д. Дед Женя! Т. Ну нифига себе! Ди джей?! Чё, серьёзно? Так ты чё, каждый день по дискотекам ходишь? Д. Каждый день по аптекам, каждый день. Пенсии не хватает. До ночи с бабкой в собесе торчим. Т. А мы тоже, когда с бабками, ночью бесимся и торчим! Ну ты вообще прикольный динозавр! Ты мне нравишься! Вот бы мне таких предков как ты! А то на мне мои шнурки отвязываются. Д. Шнурки развязываются? А ты делай как я, в калошах ходи! Я уже какой год без шнурков, без них лучше! Т. Нет, без шнурков пока не могу, я их сейчас на ролики развожу. Д. Кроликов разводишь? Правильно, надо своим трудом жить! Т.(оглядывается) Ну ладно, слыш, я пошёл! Надо капусту на ролики рубить! Д. А! Капусту кроликам? Надо, надо! Тинейджер уходит и поёт. Т. Граждане пассажиры! Для вас звучит эта песня! Вот мчится тройка почтовая по Волге-матушке домой. Дайте копеечку! Пожалуйста! Спасибо! Д. Ай да малый!. Со всеми за ручку здоровается. Ушёл? Али нет? А то при нём неудобно! Шо он подумает? Граждане пассажиры! Кто сколько может, подайте! Послушайте песни современных композиторов!  Я не могу тебя достать А ты меня уже достал! Дайте копеечку!

      Несуразность возникает от неумения включить разум, заставить его исправно выполнять свои функции. Вот  красивая притча, мудро указывающая  на несуразность атеизма:

     Пришёл однажды атеист к мудрецу и начал говорить ему, что не верит во  Всевышнего. Он просто не мог поверить в некоего «Создателя», сотворившего Вселенную. Пару дней спустя мудрец наведался к атеисту с ответным визитом и принёс с собой великолепную картину. Атеист был изумлён. Он ещё не видел более совершенного полотна!  — Какая прекрасная живопись. Скажите, кто это написал? Кто автор? — Как кто? Никто. Лежал себе чистый холст, а над ним полка с красками. Они случайно опрокинулись, разлились, и вот вам результат. — Зачем же так шутить? — засмеялся атеист. — Ведь это невозможно: прекрасная работа, точные линии, мазок и сочетания оттенков. За всем этим великолепием чувствуется и глубина замысла. Без автора в таком деле не обойтись!
Тогда мудрец улыбнулся и сказал: — Вы не в состоянии поверить, что эта небольшая картина возникла случайно, без предварительного замысла создателя. И хотите, чтобы я поверил, что наш прекрасный мир с лесами и горами, океанами и долинами, со сменой времён года, волшебными закатами и тихими лунными ночами возник по воле слепого случая, без замысла Творца?”