Качества личности от А до Я

Увертливый, он никогда не давал поймать себя и, доводя

противную партию игроков до изнеможения, до отказа

от игры, издевался над побежденными.

М. Горький, Жизнь Клима Самгина.

      Увёртливость как качество личности – способность легко увертываться благодаря своей ловкости, подвижности и быстроте движений;  умение применять увёртки, дипломатию, ускользать, вывёртываться из сложных ситуаций; вилять, избегать, хитрить.

   — Изя, откуда фингал? — А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

 Однажды были именины у одного богатого человека, и среди гостей был поп. А дело было в великий пост. Подали хорошо зажаренного поросенка. Хозяева говорят попу: — Уж извините, батюшка! Вы ведь поросенка-то не будете есть! Поглядел он на поросенка — вкусно! Поправил  рукава рясы, поднял руку с крестом, перекрестил поросенка и говорит: — Господи! Обрати порося в карася! — и стал есть.

      Увёртливость – тестирование ума на хитрость, подвижность, изворотливость и проворность. Социальный окрас увёртливости всецело зависит от того, под влиянием какой энергии находится её носитель.

      Увёртливость в невежестве всегда находится в компании с плутовством, вилянием, уходом от ответственности, сваливанием вины на других, подленькой хитростью.  Увёртливый человек в невежестве необязателен и ненадежен. Случись что, он легко бросит своих компаньонов на полпути, забудет о своём долге и обязанностях. Лишь бы вывернуться самому, а на остальных глубоко наплевать. Когда прижмёт, и уже не увернёшься, он на всё будет согласен.

    Дело было поздней весной в студенческой общаге. Студенты познакомились с тремя девчонками на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова — общежитие было девятиэтажное. Имело планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтёршу… В общем, парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у студентов силы уже на исходе, и эта оставшаяся девица была несколько полновата. Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дустом, думает: — Ллишь бы не бросили, надо было первой подниматься. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: — Да бросьте вы её, а то надорвётесь!! Она ж – увёртливая  динамистка! Всё равно никому не даст! «Эскалатор» предательски затормозил после этих слов…  Увёртливая динамистка секунд пять повисела и как заорёт: — ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!

      Увёртливость в страсти находит союзников в маневренности и гибкости ума в совершении сделок, заключения договоров, в изворотливости, инициативности и уклончивости. Словом, она юрко скользит по волнам океана корысти, выгоды и чистогана. Она находит общий язык со всеми, кто как-то может угрожать её финансовому благополучию, будь то пожарник или налоговая полиция.

   На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 100 долларов. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: — Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!

    Но увёртливость даже в такой ситуации находит выход: — — У тебя своя pабота, а у меня своя, — сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

     Увёртливость в благости дружит с подвижностью разума, с избеганием потворства своим вожделениям и плохим желаниям. Словом, в зависимости от того, под влиянием какой энергии находится человек, увёртливость может быть как достоинством, так и пороком.

     Об увертливости есть сказка: Приметила одна баба, что на нее заглядывается один холостой парень. Стала над ним посмеиваться, подзуживать его: — Молоденек еще, молоко на губах не обсохло. Ну, где тебе бабу из-под носа у мужа увести! — А как до замужней бабы добраться? — спрашивает парень. А сам так глазами ее и ест. — Эх ты, теленок, — потешается молодка. — Будь поумнее, давно бы догадался. Дело-то вовсе простое. Ночью, как муж уснет, под окошком у зазнобы прогуляться. Всего и делов-то! А сама пошла домой, набрала полный подол кострики и натрусила под окнами. Обрадовался парень, домой как на крыльях понесся. Еле ночи дождался. Как стемнело, прокрался во двор к соседке. Ходит под окнами, а кострика — хруп-хруп! — под ногами потрескивает. Услышала баба, разбудила мужа: — Вставай, пентюх. Кто-то ходит под окнами. Не вор ли уж какой? Мужик открыл окно, спрашивает: — Ты чего это, сосед, шляешься здесь? Парень так и присел под окошком. Однако же догадался ответить. — Да что, сосед! — говорит. — За спором дело стало. Поспорили Лука с Карпом, во сколько венцов твоя изба ставлена. Лука говорит: в девять, Карп: в десять. Вот я и пришел пересчитать. — А что вам, чертям, дня не хватило? — Загорелось мужикам, больно выпить хочется. Спорили-то не просто так, а на полштофа. — Ладно, ступай. Да скажи дуракам, что в десять венцов изба моя рублена. Сами же мне ее и ставили.

    Пошел мужик спать, а жена лежит, в подушку хохочет. — Ты чего? — Да так. На другой день встречаются парень с молодухой. Он ей и говорит: — Что ж ты обещалась, а не вышла? — Чудной ты! — отвечает ушлая бабенка. — Муж с тобой говорит, а я к тебе выйду? Ну ладно, приходи сегодня ночью в овечий закут. Уж я к тебе непременно выйду! Послушался парень, пришел ночью в закут. Прижался к стенке, ждет. Опять жена мужа будит. — Поди-ка, — говорит, — во двор. Овцы что-то всполошились. Посмотри, нет ли там зверя. Мужик вышел во двор, взял вилы да как крикнет: — Эй, кто в закуте? Делать нечего — надо сознаваться. Парень и говорит: — Это я, сосед! — Зачем тебя черт занес в закут в такую пору? Парень стал опять выкручиваться: — Да все Лука с Карпом, пропади они пропадом. Заспорили, сколько у тебя овец. Лука говорит: девять, Карп: девять овец и десятый баран. — А твое-то какое дело? — Моё такое дело, что я им руки разнимал. Вот и послали овец твоих пересчитать. Плюнул мужик в сердцах. — Поди скажи дуракам, что девять у меня овец. А барана они сами же на крестинах у меня съели. — Так, сосед, так, — поддакивает парень. — Вот я пойду в глаза-то им наплюю. Сами не спят и добрым людям покоя не дают. Пошел мужик спать, а жена так со смеху и катается. — Ты чего? — Да так.

     Утром встречает парень молодуху у колодца. Та его и спрашивает: — Что невесел, паренек? — А ты еще и спрашиваешь? — Эх ты, молодо-зелено, — ухмыляется баба. — К замужней бабе ластишься, а бабьих уверток не знаешь. Губошлеп! — Неужто и нет на ваши увертки никакого средства? — интересуется парень. — Отчего же нет, — посмеивается молодка. — Есть такое средство. Поди на ярмарку да купи красные башмаки. Все бабы на селе твои будут.

   На следующий день видит бабенка: идет парень, в руках платок, а в платке что-то завернуто. — Что, Иванушка, купил? — Купил. — Дай-ка я примерю. — На примерку в сарай пожалуйте. Пошли парень с молодкой в сарай. Легли на сено, а платок в головах положили. — Сапожки-то со скрипом? — спрашивает бабенка. — Со скрипом, со скрипом, — говорит парень. Прислушалась бабенка — и впрямь поскрипывает в головах. Вошла молодка в раж, приговаривает: — Чтобы так же им скрипелось на ногах! А парень вдруг как захохочет и говорит: — Не беда, коли съедим и в пирогах. Развернул платок, а там — кочан капусты. — Вот тебе и сапожки со скрипом! — говорит парень бабе. — Это тебе за твои бабьи увертки награда!