RSS Feed

Косноязычность

24.10.2014 by petr8512

Косноязычность не терпит остроумия.

Борис Кригер

Поставленные в неловкое положение, слова смутились.

Александр Пашинин

Радость косноязычна и выражает себя в несвязных восклицаниях, вздохах и поцелуях.

Поль Феваль. Юность Лагардера

Голосом часто зычен тот, кто косноязычен.

Владимир Кнырь

Прочли мы много умных книг, но заплетается язык.

Валерий Казанжанц

      Косноязычность как качество личности –  неумение ясно донести до людей свою мысль, говорить складно, со смыслом; невнятно и неправильно произносить слова; неспособность чётко произносить некоторые звуки;  излагать, писать плохим стилем, с языковыми ошибками.   

       Американский политик  Доналд Рамсфельд  поразил журналистов своим косноязычием. Глава Пентагона заявил:: – Сообщения о том что что-то случилось всегда мне интересны потому что как мы знаем есть известные знания есть вещи про которые мы знаем что мы их знаем. Мы также знаем что есть вещи про которые известно что они неизвестные то есть мы знаем что есть ряд вещей которые мы не знаем. Однако также есть и неизвестные неизвестности – те про которые нам неизвестно что мы их не знаем.

      Косноязычность – патология речи, нечленораздельность и невнятность языка. Молчание для косноязычного – золото, но и оно не спасает наиболее ярких его представителей – глаза и невербальные сигналы всё равно посылают сигналы о глупости и невежестве косноязычного. Диагностика косноязычия необычайно проста: если слышишь в речи слова – паразиты: вот, типа, как бы, если речь изобилует звуками “ммм” или “эээ”,  если человек мямлит, лепечет какую-то несуразную глупость, значит, перед вами во всей «красе» косноязычность. Иногда косноязычить означает – гнусить,  заикаться, картавить, шепелявить,  пришепетывать, сюсюкать, говорить в нос (под нос), словом, проявлять  неразборчивость и неотчетливость речи, как в звуковом, так и в смысловом контексте.

     Косноязычность зачастую объясняется банальным страхом, закомплексованностью, чрезмерной застенчивостью. Например, многие люди испытывают страх перед аудиторией. Кстати, это один из самых распространённых видов страха. Считая себя непривлекательными, невзрачными, необаятельными, боясь нелестных оценок в свой адрес, люди бегут от аудитории, как вампир от святой воды.

     Некоторые психологи считают панацеей от косноязычности – спонтанность речи. Нужно научиться разговаривать подряд, без остановок, на любые темы. Только, когда в голове будет преодолен страх – «неожиданно для себя замолчать», можно двигаться дальше. Упражнение делается следующим образом. Выбрав любое абстрактное явление или любой предмет, вы начинаете своего рода «рассуждение на тему». Главное условие – никаких пауз.

      Корысть понимает любую косноязычность. За разноязычных влюблённых говорит природа. Косноязычность становится красноречивой, коль речь заходит о сверхприбыли. Елена Сиренко верно подметила: «Говорить правильно – не означает , что вас правильно поймут; говорить понятно – не значит быть понятым; люди хорошо понимают и косноязычных, если они говорят с ними на языке их выгоды».

      Психологическая энциклопедия трактует косноязычие как «Косноязычие (англ. dyslalia) – неправильное произношение звуков речи, выражающееся в их искажении или замене. Причины косноязычия. разнообразны: подражание неправильному произношению, анатомо-физиологические отклонения речевых органов, например, их двигательная недостаточность, не резко выраженные изменения в строении артикуляционного аппарата (неправильность прикуса, расположения зубов, отклонения в форме нёба и др). Наиболее распространенные виды косноячия: ротацизм (неправильное произношение “р”), сигматизм (неправильное произношение шипящих и свистящих звуков) и ламбдацизм (дефектное произношение “л”).   

      Заикающийся человек звонит в полицию: – Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д-дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо.  – Хорошо, какая улица? – М-м-м-м-м… – Маяковского? – Н-н-н-нет. М-м-м-м-м… – Миронова? – Н-н-н-нет. М-м-м-м-м.. На другом конце бросают трубку. Через некоторое время опять звонок. – Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д-дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо. – Хорошо, какая улица? – М-м-м-м-м…  – Маяковского? – Н-н-н-нет. М-м-м-м-м…. – Миронова? – Н-н-н-нет. М-м-м-м-м… Опять бросают трубку. И снова звонок! – Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д-дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо. – Какая улица? – М-м-м-м-м…  – Маяковского? – Д-д-д-да, я её т-т-т-туда п-п-перетащил.  

       Казалось бы, здравый смысл недвусмысленно говорит, что косноязычности нечего делать в политике. Согласно здравомыслию и разумности совершенно несовместимы большая аудитория и косноязычность, толпа и невнятная речь, наполненная перлами глупости. Однако не все так думают.

      Боксер Виталий Кличко, которого запросто можно отправить в нокаут сложноподчиненным  предложением с деепричастным оборотом, бесцеремонно полез в политику. Несмотря на свою ужасающую косноязычность, не прочь был занять президентское кресло. Вот несколько его «блестящих» высказываний:

 – У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров.

–  Каждого из киевлян я прошу с пониманием относиться к этой проблеме – теплосбережения и подготовки к земле.

– Я должен признаться. Уже долгое время, много-много лет, я являюсь убежденным лесбияном.

– В Одесской области есть город 50 километров — недалеко. Знаете, не в километрах расстояние измеряется. Два часа… 50 километров нужно ехать два часа.

–  А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.

– Я встречался с многими милиционерами, которые погибли, с людьми-демонстрантами, которые погибли; и все мне задают вопрос… 

– Мы можем дать горячую воду. Чтобы холодная вода превратилась в горячую, ее надо подогреть. Понятно? Для этого нужен газ. Состояние с газом… Мы ждем, когда нам дадут газа. Газа нет.

      Другим известным представителем косноязычности был политик Виктор Черномырдин.

      Знаменитые  высказывания Черномырдина — часть 1-я:

  1. “Никогда этого не бывало, и вот опять!”
    2. “Лучше быть головой мухи, чем жопой слона”.
    3.  “Народ пожил – и будет!”
    4. “Надо же думать, что понимать”.
    5. “У кого руки чешутся – чешите в другом месте!”
    6. “Вас там туда…”
    7. “Вечно у нас в России стоит не то, что нужно”.
    8. “Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит”.
    9.  “Мы выполнили все пункты: от А до Б”.
    10. “Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.”
    11. “Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство”.
    12. “Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела”.
    13. “Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше”..
    14. “Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком”.
    15. “Надо всем лечь на это  и получить то, что мы должны иметь”.
    16. “Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку”.
    17. “Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим”.  
  2. Лучшие  высказывания Черномырдина — часть 2-я:
    18. “Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало”.
    19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу”.
    20. Мы  так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.  “Белорусский  народ будет  жить трудно, но не долго” (Лукашенко)
    21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
    22. В харизме надо родиться.
    23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
    24. А кто попытается  мешать –  о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
    25. Всю теорию  коммунизма придумали два  еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…
    26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
    27. Здесь вам  не тут!
    28. И знаю  опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
    29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
    30. К сожалению,  мертвыми душами выглядят некоторые  наши коллективные члены.
  3. Смешные  цитаты Черномырдина — часть 3-я:
    31.  Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
    32. Какую бы  общественную организацию мы  ни создавали  получается КПСС
    33. Клинтона целый  год долбали за его Монику. У  нас таких через одного. Мы ещё  им поаплодируем. Но другое дело Конституция.  Написано: нельзя к Монике ходить –  не ходи! А пошел –  отвечай. Если не умеешь. И мы      м!  доживём.  Я имею в виду  Конституцию.
    34.  Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
    35. Когда я  знаю, что это поможет, я не  буду держать за спиной!
    36.  Когда трудно, мы всегда протянем. То что  надо.
    37. Курс у нас  один – правильный.
    38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества..
    39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа..
    40. Мы будем проводить  иностранную политику иностранными руками.
    41. Мы до сих  пор пытаемся доить тех, кто  и так лежит.
    42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
    43. Мы продолжаем  то, что мы уже много наделали.
    44. На любом  языке я умею говорить со  всеми, но этим инструментом  я стараюсь не пользоваться.
    45. На ноги  встанем,  на другое ляжем.
    46. Надо всем  лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
    47. Надо же  думать, что понимать.
    48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
    49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в  первую очередь. А если кто слишком  умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
    50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.