RSS Feed

Рьяность

04.07.2015 by petr8512

Как было бы похвально, если бы люди столько же упражняли свой мозг,

сколько упражняют тело, и так же рьяно стремились к добродетели,

как они стремятся к удовольствиям.

Сенека Старший

Никто так рьяно не учит других жизни, как тот,

кого она так ничему и не научила

Леонид Сухоруков

 

      Рьяность  как качество личности – склонность энергично и с увлечением заниматься чем-либо; проявлять при этом страстность, горячность, оголтелость и излишнее усердие.

    Пришел петух на птицефабрику устраиваться на работу. Директор говорит: – Рекомендации у Вас  хорошие. Мы Вас с Удовольствием возьмём, но честно предупреждаю: работа тяжелая, ненормированная, а платят сущие копейки.- Ничего, – говорит Петух.  – Потрудимся с энтузиазмом во славу Отечества.

      После первого рабочего дня директору докладывают, что Петух потоптал всех кур. На следующий день – всех кур и уток. На третий день – всех кур, уток и индюшек. На четвертый день – всех кур, уток, индюшек, свиноматок и страусих.

     На пятый день директор вышел во двор покурить, смотрит, а петух пал смертью храбрых в неравной борьбе на половом фронте. Лапы кверху, глаза закатились, весь синий. – Эх, бедолага, предупреждал я тебя, что долго не протянешь. Жаль, что гибнут такие энтузиасты нашего нелёгкого труда. Снял шляпу, перекрестился и решил пойти помянуть петуха. Вдруг, видит у петуха еле-еле один глаз приоткрылся. Слышит: – Тише, ворону спугнёшь…

        Рьяность – оголтелый энтузиазм. Проникнутый идеализациями, чрезмерностями и избыточностями, она, ни секунды не медля, хочет сразу преодолеть пространство и простор и сказку сделать былью. В жизнь она не входит, а бросается с песней.

    Останавливает ГИБДДэшник «запорожец». Из него вываливаются 13 человек, все вдрызг пьяные и рьяно поют под гармошку. Инспектор, растопырив от удивления глаза говорит: — Ладно, если завтра трезвыми поместитесь в этом «запорожце» снова, то никаких санкций против вас не применю. На следующий день народ стал пробовать поместиться в машину, но кое-как залезли только 12 человек, а 13-й ни как. Тогда они ему кричат: — Петрович, а ты уверен, что с нами был вчера? — Ну, мужики вы даете!? А кто ж вам тогда на гармошке играл?

      В рьяности столько фанатичной зараженности, столько ухарства и удали, что она зачастую позитивно воспринимается со стороны. В университете был очень строгий преподаватель. Не любил он людей, которые наплевательски относятся к его предмету. Уже на первом занятии он говорил студентам: – Уверяю, что к концу семестра вы все полюбите мой предмет… Сессии у нас были два раза в год – в январе и в июне.

       Один нерадивый студент в январскую сессию не сдал экзамен этому преподавателю. Дотянул он до мая месяца, а «хвост» у него так и висел. И вот он решил, что, наконец, подготовился к экзамену и рьяно, бодрой походкой пошел сдавать. Заходит на кафедру. Преподаватель спрашивает: – Чего, друг любезный, пожаловали? – Да, вот, экзамен сдавать. – Какой экзамен? – За зимнюю сессию, – Так, что же ты так легко оделся? Замёрзнешь ведь. Придёшь в следующий раз, только одевайся теплее.

        И вот на следующий день( а было градусов 30), этот студент пришел на кафедру во всём зимнем: шапка, шуба, перчатки, зимние ботинки. Преподаватель привёл всех своих знакомых преподавателей посмотреть на этого рьяного Филиппка, тянущегося к знаниям, принял у него экзамен и поставил положительную оценку.

        Рьяности палец в рот не клади: изобретательна, изворотлива и находчива.

    Петр Первый,  рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение «Петра Михайлова» солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку — царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал рьяного  хитреца, остановился и приказывает: «Руби меня палашом!» Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!» Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: «Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!» — и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: «Чудо, чудо Бог даровал!» Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: «Находчив, сволочь!» — и громко полковому командиру: «За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу»…