Вывихнутость (Вывихнутое сознание) как качество личности – склонность отличаться большими странностями, неправильностями и отклонениями от нормы в поведении; выглядеть несколько свихнутым, сдвинутым, малохольным и рехнутым.
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему явно вывихнутая жена: — Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить? — В шумбочку… На следующий день: — Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить? — В шумбочку… — Милый, а что тебе завтра принести? — Орехов, штерва ты вывихнутая!
Если человек вывихнут, значит, он сильно странен, так странен, что окружающие не могут не замечать этого. Когда в человеке царствует вывихнутое сознание, он обречён на неправильности и сильные отклонения от нормы в поведении. В материальном мире нет никого более вывихнутого, чем человек.
Вот интересный случай о вывихнутом сознании.
Как-то в командировке в номере гостиницы собрались три физика и давай отмечать. Тут в люстре перегорает лампочка. По просьбе им меняют лампочку, а перегоревшую оставляют на столике. Тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов говорит: – Как так?! Я – кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! И суёт себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. – Вот привезли мужика с лампочкой во рту. Что делать? Медсестра думает: – Во прикольщики! Когда ей показывают потерпевшего она бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьёт ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается ещё шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет попробовать говорить.
Мужики благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. По дороге один говорит: – Не могу, говорит, понять как так и всё тут! – Ну, на – говорит ему зачинщик, – сам попробуй. Тот пробует – не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеётся, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: – Че, мол, дебилов везешь? Способный говорить отвечает: – Какие дебилы? Это кандидаты наук, но вывихнутые. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли. Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают её от смеха и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: – Чтоб не повторялось.
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везёт их в гостиницу. Машину останавливает инспектор ГИБДД. Давай докапываться, в чём дело – три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет таки инспектору, в чём дело. Тот молча идёт в свою будку. Там гаснет свет.
Инспектор с явно вывихнутым сознанием возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на непослушных ногах, направляется в сторону кабинета хирурга…
К чужой вывихнутости нужно относиться снисходительно, иначе другие будут агрессивно реагировать на твоих тараканов в голове. Каждый человек в чём-то странен, когда это сильно выражено, его обзывают вывихнутым. Пока человек будет бурно реагировать на вывихнутость других, эти вывихнутости будут преследовать его повсюду.
Вывихнутости других – наши учителя. Адекватно реагируя на вывихнутость другого человека, мы становимся разумнее и мудрее. Человек становится снисходительным и терпимым к странностям и вывихнутостям других, если признаёт за ними право быть другими. Человеколюбие доброжелательно реагирует на чужие вывихнутости и странности.
Странность как качество личности – склонность своим необычным, трудно объяснимым поведением либо взглядами вызывать у окружающих недоумение.
Вот как выглядит вывихнутость в контексте странности:
Раз в неделю в бар приходит мужчина и заказывает пять по сто водки. Объясняет буфетчице: — Нас пятеро друзей. Мы поклялись, что раз в неделю будем пить по сто граммов за себя и друзей. В очередной раз приходит и заказывает четыре по сто. Буфетчица с соболезнующим видом: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил.
Вывихнутость в контексте странности представляет особенность поведения с точки зрения другого или других. Это сильное отклонение от общепринятого. Всё, что никак не вписывается в рамки наших представлений о нормальном поведении, попадает в разряд вывихнутости. Каждый в своём внутреннем мире бессознательно очертил для себя границы адекватного поведения, поэтому любое нарушение этих границ вызывает недоумение на «пограничной заставе» сознания.
Благостный человек вывихнутый для тех, кто находится под влиянием энергии невежества и деградации. Разумный человек — вывихнутый для глупца. Алчность вывихнута для щедрости. Бескорыстный выглядит вывихнутым для корыстолюбца.
Аркадий и Борис Стругацкие в «Попытке к бегству» пишут: «Странности… Нет никаких странностей. Есть просто неровности. Внешние проявления непостижимой тектонической деятельности в глубинах человеческой натуры, где разум насмерть бьется с предрассудками, где будущее насмерть бьется с прошлым. А нам обязательно хочется, чтобы все вокруг были гладкие, такие, какими мы их выдумываем в меру нашей жиденькой фантазии… Чтобы можно было описать их в элементарных функциях детских представлений: добрый дядя, жадный дядя, скучный дядя. Страшный дядя. Дурак».
Анекдоты в тему.
– А моя–то баба, ну просто вывихнутая! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! – Это уж точно – вывихнутая! – А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
Мать говорит дочери, выходящей замуж: – Жена для мужа всегда будет желанной, если будет оголять только 80% своего тела. Если будет ходить перед ним голой, то он быстро пресытится. Так что, дочка, проявляй в этом вопросе чувство меры. Через месяц к тёще обращается муж: – У вас в семье ещё, кроме моей жены, были вывихнутые? – Нет. А в чём дело? – Она ложится в постель в валенках, моей военной фуражке и портупее.