Забота о старших как качество личности – способность заботливо, уважительно, с благодарностью и чуткостью относиться к старшим.
Автобус. К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит: — Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные… Девочка, вынимая наушники из ушей, обращается к бабуле: — Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали? — Конечно! — Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!
Один старый мужчина переехал жить к своему сыну, невестке и четырехлетнему внуку. Его руки дрожали, глаза плохо видели, походка была ковыляющей. Семья ела вместе за одним столом, но старые, трясущиеся дедушкины руки и слабое зрение затрудняли этот процесс. Горошины сыпались с ложки на пол, когда он зажимал в руках стакан, молоко проливалось на скатерть.
Сын и невестка стали все больше раздражаться из-за этого. — Мы должны что-то предпринять, — сказал сын. — С меня достаточно того, как он шумно ест, пролитого им молока, и рассыпанной пищи на полу. Муж и жена решили поставить отдельный маленький столик в углу комнаты. Там дедушка стал есть в одиночестве, в то время как остальные члены семьи наслаждались обедом. После того, как дедушка дважды разбивал тарелки, ему стали подавать еду в деревянной миске. Когда кто-то из семьи мельком взглядывал на дедушку, иногда у него были слезы в глазах, потому что он был совсем один. С тех пор единственными словами, которые он слышал в свой адрес, были колкие замечания, когда он ронял вилку или рассыпал пищу.
Четырехлетний мальчик наблюдал за всем молча. Однажды вечером, перед ужином, отец заметил его играющим с деревянной щепкой на полу. Он ласково спросил малыша: — Чем ты занимаешься? Так же доверчиво мальчик ответил: — Я делаю маленькую миску для тебя и мамы, из которой вы будете кушать, когда я вырасту. Мальчик улыбнулся и продолжил работать.
Эти слова так ошеломили родителей, что они потеряли дар речи. Потом слезы заструились на их лицах. И хотя ни одного слова не было произнесено, оба знали, что надо сделать. В тот вечер муж подошел к дедушке, взял за руку и нежно проводил его обратно к семейному столу. Все оставшиеся дни он ел вместе с семьей. И почему-то ни муж ни жена больше не беспокоились, когда падала вилка, разливалось молоко или пачкалась скатерть.
Удивительный факт: — забота о старших членах семьи – отце, матери, бабушки, дедушки ликвидирует беспокойство, приходящее из прошлого. Что это означает? Как только человек отворачивается от старших, к нему приходит крайне нежеланная гостья – плохая карма. Не знал беды – пришло горе. Всё в жизни начинает идти наперекосяк. Удачи нет. Фортуна прочно поворачивается к нему задом. Процветание исчезает, радость от жизни куда-то улетучивается.
Все духовные традиции считают, что тот, кто не заботится о старших, отворачивается от Бога, становится не богоугодным. Кто отворачивается от Бога, поворачивается в сторону несчастий и страданий, невезухи и безнадёги. Забывший о том, что нужно заботиться о старших, с удивлением обнаруживает, что жизнь его мистическим образом наполняется проблемами, какие-то ужасные вещи происходят, реализуются самые плохие сценарии развития событий. Все риски, как сговорившись, обрушиваются на несчастную голову неблагодарного.
Благодарность – замечательнейшее качество личности. Кто благодарен – у того много друзей, неблагодарный теряет их довольно быстро, никто не хочет общаться с неблагодарным. Благодарный человек приятен всем. В контексте заботы о старших неблагодарный человек навлекает на себя немилость Бога.
Отказ заботиться о старших – прямая дорога к саморазрушению личности.
Многие ведущие духовные традиции нежелание помогать старшим, недовольство по отношению к родителям ставят на второе место после зависти среди действий, которые ведут к саморазрушению. Всего мудрость веков выделяет пять действий, приводящих человека к саморазрушению:
- Зависть, которая буквально съедает человека. Зависть – главная причина подавляющего числа болезней;
- Недовольство своей судьбой, своими родителями, нежелание им помогать, заботиться о них. Человек, проявляя недовольство родителями, иными словами, не хочет смириться с планом Бога на его счёт. Не уважаем родителей, не заботимся о них – значит, не уважаем Бога;
- Отказ от принятых обязательств (отказ заботиться о детях, жене) действует на человека крайне разрушительно;
- Несправедливое отношение к людям;
- Неправильное использование своего времени и денег.
В чём жирнющий плюс заботливости? Заботливость даёт возможность быстро развиваться. Когда мы заботимся о старших, в нас бурно расцветают божественные качества личности: бескорыстие, теплота, сердечность и безусловность. Мы духовно растём. Нам ничего не нужно от стариков, лишь бы они были здоровы и счастливы. Это высокий уровень сознания. Вполне понятно, что он приветствуется Силами Мироздания.
Дорогие мои старики!
Дайте, я вас сейчас расцелую.
Молодые мои старики,
Мы еще, мы еще повоюем!
В одном из священных писаний говорится: — В том обществе, где нет заботы, где не уважают, где не заботятся о детях, женщинах, коровах, духовных людях, священниках или брахманах, носителей духовности и пожилых людях, там где не заботятся о старших, где они не защищены, там где нет уважения к ним, в этом обществе всегда будут страдания. Это общество обречено на страдание!
Страна, в которой не уважают старших или лицемерно заботятся о них, не имеет будущего. Страна, где старшим уготована участь умереть в домах для престарелых, обречена на уничтожение.
Мир перевернулся, пал в средневековье. Есть такой фильм «Легенда о Нараяме». Забытая маленькая японская деревня, где неторопливо течёт почти первобытная жизнь, хотя в фильме события происходят примерно в XIX веке. Приходит весна, всё расцветает и полно жизни. Люди и животные — вся природа готова к продолжению рода. Земля не может прокормить всех. В деревне разрешают жениться только старшим сыновьям, младшие братья — только работники. Девочек продают или обменивают на соль. Иногда младенцев убивают. Большую семью, которая ворует урожай у других, хоронят заживо. Суть «Легенды о Нараяме» — это обычай, который испокон веков соблюдается в деревне. Когда старику или старухе исполняется 70 лет, деревня и семья не должны больше кормить бесполезный рот. Старший сын должен на своих плечах отнести пожилого человека на вершину горы Нараяма умирать от голода и жажды.
Главной героине фильма Орин вот-вот исполнится 70. Она полна сил, у неё целы все зубы, но закон есть закон. Она сама готовится к исходу и готовит своего сына Тацухэя, который нежно любит её, к последнему пути. Исполняя долг сына, Тацухэй относит мать умирать в зимний день, когда выпадает первый снег. Снежинки медленно падают на седую голову Орин… Когда Тацухэй возвращается домой, он другими глазами смотрит на своего сына. Пройдут годы, и сын понесёт его на Нараяму.
В средневековой Японии действительно существовал бесчеловечный обычай «убасуте». Жители бедных селений уносили обессилевших стариков в горы и после ритуала прощания оставляли их умирать в одиночестве.
Японская сказка
Японские крестьяне были слишком бедны, чтобы прокормить своих стариков, поэтому они уносили их в горы и там оставляли. Однажды, когда сын нес на спине старую мать в горы, чтобы оставить ее там, она ломала ветки деревьев и бросала их на тропу. Когда сын спросил ее, зачем она это делает, старуха ответила: «Это — заметы тебе на обратный путь». Услышав эти слова, сын зарыдал, а потом взвалил мать на спину и отправился домой.
Сын спрятал старушку в амбаре. Вскоре глава поселения стал давать молодому мужчине совершенно фантастические поручения (вспомните русские сказки на мотив «сходи туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что»). Пришлось каждый раз советоваться со своей спасенной матерью. Когда же поручителю стало интересно, откуда наш герой берет столько мудрости, то последний признался, что общается с матерью, которую унес с горы вопреки обычаю. Главе пришлось признать, что он недооценивал старых людей. С тех пор пожилых родителей стали ценить и уже не занимались с ними сомнительным альпинизмом.
Психолог А.Г Хакимов пишет: «Сейчас, если люди уважают старших, это считается странным. Сейчас в Америке повсеместно все сдают своих родителей в хосписы. Определенный возраст наступает, они просто их сдают туда, чтобы не видеть больше никогда. Это очень жестоко! И даже к ним не заезжают никогда. Как отработанные! Всё! Выкидывают их просто на помойку. Это очень страшно! Глядя на этих людей, сострадательный человек скажет: «Америка – это обреченная нация, они совершенно не уважают старших, они обречены».
Психолог Вячеслав Рузов говорит, что мы должны помнить об одном, что судьба свела нас только для того, чтобы мы позаботились друг о друге и сделали друг друга счастливыми. Поэтому если мы будем планировать счастье наших близких – это и есть планирование своего собственного счастья. Когда мы планируем счастье тех, кто вокруг нас, мы планируем свое собственное счастье. Необходимо помнить идею счастья. Счастье имеет отраженную природу: если ребенок матери счастливо смеется, мать тоже счастливо смеется. Если ребенок матери плачет, она тоже плачет.
Поэтому путь сделать себя счастливым – это делать других счастливыми вокруг себя. Мы должны к старшим всегда относиться как к родителям, к равным всегда как к братьям и сестрам, а к младшим как к детям. Это есть правильная культура. Поэтому когда что-то происходит в наших отношениях, мы должны всегда вспомнить, мы должны сразу же вспомнить, отнесся ли я к старшим как к родителям, к равным как к братьям и сестрам, а к младшим как к детям? Если нет, значит, проблема, значит, нарушена эта семейная культура отношений.
Старшие становятся заботливыми, когда их уважают, а не завидуют. Чтобы забота происходила, старших нужно уважать, а не завидовать. Для старшего очень важно уважение. Ему очень важно услышать, что всем нравится его проект, который он осуществляет, что ценят его заботу, усилия, тогда он будет заботиться. Если он не заботится, значит, просто никто не оценивает его усилия. Поэтому если всем видом показывать, что мы не нуждаемся вообще в его помощи, он только мешает, то начнется давление, он будет давить.
Старшему нужно, чтобы с ним советовались, а не пренебрегали. Поэтому даже если вы знаете, как что сделать точно, нужно просто посоветоваться. Так, ради уважения, это важно для старшего. Если старший видит, что какой-то проект осуществляется и без него, что с ним даже не посоветовались, это ранит его сердце, потому что он считает уже своим жизненным принципом — помогать кому-то. И старшего нужно всегда благодарить за прошлое, за то, что он сделал. Нужно всегда быть благодарным за прошлое, за все его достижения, которые он совершил.
Родственники приходят от Бога. Натянутость в отношениях с родственниками – несданный жизненный экзамен. Человек иногда пытается найти убежище от родственных связей в друзьях. Друзья – это здорово. Но как-то к старости все теряются, разбегаются. Со старостью никто дружить не хочет. Друзья уходят, а родственники остаются.
Если человек хочет сдать жизни зачёт на зрелость, он обязан устранить натянутость в отношениях с родителями, детьми, братьями и сёстрами. Мы обязаны в первую очередь решать не вселенские проблемы, а заботиться о тех, кто с нами рядом. Богу не нужны наши подвиги вселенского масштаба, если при этом страдают родственники человека. Сделай с любовью малое, прежде чем думать о большом. Наша святая обязанность и долг заботиться о близких, выстраивать с ними тёплые отношения. Никакой порочной натянутости в отношениях с теми, с кем мы идём из жизни в жизнь.
Философ Вячеслав Рузов, задумываясь о проблеме натянутых отношений между родственниками, говорит интересную вещь – родственник, это тот, кто был в прошлой жизни нашим другом, который перешел эту границу от друга к родственнику. Он стал нашим кровным родственником в той и в этой жизни мы встретились как прямые родственники. И так как мы это не ценим, и мы уже думаем, что это уже всё, навсегда, поэтому, можно не волноваться больше по этому вопросу, мама есть, папа есть. Теперь можно спокойно веселиться, других друзей искать. Мы теряем эти отношения ради того, чтобы заводить новые, и тем самым совершаем глупость. Мы не понимаем то, что есть. Что имеем, не храним, потерявши плачем. И совершаем эту глупость. У нас уже есть эти друзья, с которыми мы прошлую жизнь устанавливали отношения, они уже чем-то пожертвовали ради нас, мы чем-то ради них пожертвовали, теперь мы аж вместе родились в одной семье, кто-то нас родил, пошел на эту боль, мы у кого-то родились, доставили ему радости жизни. Мы уже столько прошли вместе, и тут мы говорим – теперь все понятно, ты папа, ты мама, вы там, и так понятно, у вас своя жизнь, у меня своя жизнь, у меня друзья. Мне нужны друзья, а вы просто мама, папа, и вот. Такое вот непонимание приводит к тому, что мы совершаем грех. Грех неуважения родителей.
Петр Ковалев
Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/