RSS Feed

Угадывание

24.02.2017 by petr8512

На женский норов нет угадчика.

Владимир Иванович Даль

Женщины как то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.

Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Бернард Шоу

Женщины всё угадывают; они ошибаются только тогда, когда рассуждают.

 А. Карр

      Талант мы угадываем по одному-единственному проявлению,

но чтобы угадать характер, требуется продолжительное

время и постоянное общение.

Генрих Гейне              

                                        

     Угадывание как качество личности – способность узнавать, определять что-либо; догадываться; высказывать правильное предположение о чём-либо по каким-либо признакам или бессознательно внутренним чутьём.

   Жил один умный бедняк. Мог он предсказать, какая погода будет, какой приплод от скота ожидать и многое другое мог угадывать. У одного бая украли драгоценности. Искали, искали — не нашли. Лучших шаманов приводили, самых хитрых знахарей спрашивали — всё напрасно. Посоветовали баю умного бедняка позвать. Привели бедняка. Бай велит драгоценности искать. Бедняк говорит: — Угадать нетрудно, что мне за это будет? — Дам тебе табун лошадей, — пообещал бай.

     — Ладно, — согласился бедняк. — Пусть принесут петуха, которого тебе монгольский хан подарил. Велел бай петуха принести. Бедняк потихоньку шею и голову петуху сажей намазал. Посадили петуха одного посредине тёмной юрты. — Теперь заходите по очереди, — сказал бедняк байской прислуге. — Да запомните: петух не простой, а монгольский. Как вор погладит его по голове, так петух закричит. Ну, заходите веселей, гладить его левой рукой надо. По одному заходили в тёмную юрту. Бай уши насторожил, слушает. Молчит петух. Все слуги прошли, а петух так и не подал голоса.

     — Ты что, дурачить нас вздумал?! — грозно закричал бай. — Погоди, гадание ещё не кончилось, — ответил бедняк. — А ну, поднимите все левую руку. Подняли руки — у всех ладони в саже, только у первого байского прислужника ладонь чистая. — Он и украл, — сказал бедняк. Упал на колени слуга, прощения просит, плачет. Велел его бай плетьми пороть, а бедняку табун коней отдал. Жалко было, а отдал, побоялся с таким мудрецом связываться.

     Угадывание – женское качество личности. Мужчины обычно мало преуспевают в угадывании, а всё потому, что женский ум в шесть-девять раз чувствительнее мужского. Поэтому женщина быстрее угадывает мысли и намерения мужчины, скорее угадывает предстоящие трудности.  И в этом заключается её долг – угадывать эти трудности. Дальше, она не должна говорить мужу: – Мне кажется, у нас скоро будут проблемы. Потому что бесполезно, он не поймет о чём речь идет, скажет, что нормально всё. Нужно подготовиться к трудностям самой, параллельно убеждая мужа в своей правоте.

        В кругу женщин, в их отношениях считается очень высоким тоном быть настолько проницательной, чтобы раньше догадаться и угадать желания и намерения окружающих. Раньше, чем тебе скажут,  угадать  и выполнить желание – это высшая лига отношений. Считается, что женщина имеет очень такой тонкий язык. Но это позволяет только женская психика. Мужская не имеет такого ресурса. Там нет таких правил угадывания. «Угадай мелодию» не работает в мужской голове. И поэтому мужчина может научиться угадывать желания женщины только после долгой практики объяснений.

    Психологи утверждают, что серьёзное преимущество женщины перед мужчиной это инстинктивная способность её часто, быстро и бессознательно угадывать вещи до которых мужчина доходит только после продолжительного глубокого размышления.

     Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.

     Разговор с женой – это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой – его отсрочка до следующего раунда.

      На начальном этапе отношений женщине вообще не трудно угадывать желания мужчины.

      В одном селе  решили провести конкурс «Угадай своего мужа или жену». Женщина с завязанными глазами должна была в ряду мужчин угадать своего мужа. Ей разрешалось только ощупывать мужские гениталии. Первая: — Не мой. Не мой. Мой.   Вторая: — Не мой. Не мой. И это не мой. Мой. Третья: — Не мой. Не мой. А этот вообще не из нашего села.

     Подошла очередь мужей. Им для угадывания разрешалось обнюхивать и щупать женщину.  Первый всех общупал, но так и не узнал своей жены. Со вторым история повторилась. Третий прошел вдоль ряда и в двенадцатой женщине угадал свою жену. Публика в восторге: – Как надо любить свою жену, чтобы угадать её в большом скоплении женщин. Корреспондент берёт у мужа интервью, и задаёт первый вопрос: — Вы всех ошеломили. Скажите, как вы угадали свою жену? Муж: — Всё очень просто. При ощупывании двенадцатой  женщины у меня пропала потенция…

     Чем лучше знаешь человека, тем легче угадывать его мысли и намерения.

      Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. – Я психолог. – А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. – Да я ж не ясновидец, я психолог… – Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? – Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! – Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! – А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. – Молодец! Возьми еще 100! Дальше! – И ты думаешь, как не хочется домой. – Еще 100! – А раз не хочется, значит, дома жена… – Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! – Ты думаешь: убить ее, что ли? – Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! – А что случилось? Мысль как мысль… – Мужик, это уже не мысль. Это – идея!

      Угадывание сродни проницательности, ибо последняя есть умение наблюдать, способность остро подмечать, предвидеть,  много угадывать, постигать что-либо.

     Студенты после сдачи экзамена по экономике пошли отмечать это дело в скверик. С собой у них было две бутылки водки и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали, и один из студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя домой, он обнаружил, что бутылка пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Студент приходит в деканат, чтобы поменять зачетку. Там он застает декана и молодого преподавателя Белова. Декан берет у студента испорченную зачетку, разглядывает ее и передает  Белову со словами: – Что вы думаете по этому поводу? Угадайте.

     Белов, с интересом изучив зачетную книжку, отвечает: – Угадать, как это произошло, совсем не трудно. Я думаю, что дело было так:  студенты после экзамена отправилась отмечать успешную сдачу в скверик. С собой у них было две бутылки водки и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя домой, он обнаружил, что бутылка пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку.  И вот этот студент – перед нами… Студент в шоке.

      Декан заинтересовался: – А скажите, – обратился он к Коновалову. – Как вы угадали, что у студентов было две, а не одна бутылка? – Я думаю, что одной бутылки мало для того, чтобы напиться до такого состояния, чтобы забыть о том, что водка может пролиться. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая почата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мне кажется, что у студентов не было закуски. – Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким образом вы угадали, что они пошли отмечать именно экзамен по экономике? – Это мне стало известно из самой зачётки. Просто находим дату и название последних экзаменов. Самый последний из них – экономика, так что, как видите – ничего сложного!

     Анекдоты в тему.

      Моя подруга меня вчера спрашивает: – Ты меня любишь? – Угадай, что я ответил. Знаешь? – Нет. – Ты угадал.

      Вася, предлагаю бросить пить, но, давай дадим слово судьбе: угадаешь в какой руке спичка, значит, завязываем, не угадаешь, стало быть, бежишь за бутылкой. Ну, угадывай. – В левой. – Думай, падла, думай!

     Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? — Патологоанатом.


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru