Sign up with your email address to be the first to know about new products, VIP offers, blog features & more.

Требовательность к другим

By Posted on 0 No tags 2

Прежде требовательности – пусти уважение.

Мало прока от требовательности – не подкрепленной авторитетом.

Анатолий Лень

 

            Требовательность к другим как качество личности  — склонность предъявлять высокие требования к людям в части качества их поведения, профессионализма, исполнительности,  ответственности, инициативы, культуры, взятых на себя обязательств. 

      1. Требовательность к другим эффективна, когда тебя уважают, а ещё лучше любят. Когда супруг, дети, подчинённые тебя не уважают и не ценят, требовательность к ним превращается в пустобрёхство, становится проявлением назойливости или насилия и принуждения.

        Право быть требовательным нужно заслужить.  Однажды я спросил семилетнего сына:  — Ты понимаешь, зачем я наказываю тебя? – Да, — ответил он. – Наверное, мне не следовало так делать? – спросил я. – Нет, — возразил он, — ты правильно делаешь. Ты наказываешь меня потому, что любишь, чтобы я не сделал себе или другим плохо. Ребёнок понял, что папина требовательность и наказание- это проявление любви.

        Стало быть,  не разумно применять требовательность к людям – если есть хоть малейшие доказательства того, что они тебя не уважают и не любят.

       К примеру, пока подчинённые не будут испытывать уважение и симпатию к руководителю,  до тех пор любые формы наказания будут восприниматься ими не как справедливая требовательность, а как самодурство, как месть слабого человека. Если подчинённые видят в своём начальнике сильную, порядочную, требовательную к себе личность, они в «лепёшку расшибутся, горы свернут»,  но выполнят его требования.

       Например, у А.В. Суворова были личные взаимоотношения с каждым из пятидесяти тысяч солдат. Он подходил к солдату и спрашивал: «Ну, как сын выздоровел?» или: «Павел, что пишут из  Рязани?» Солдаты обожали своего полководца, и его требовательность воспринимали только, как желание вернуть их домой живыми и невредимыми.

      То есть, справедливая требовательность настояна на любви. Это неразрывная связка.

      Пример. Начальник любит подчинённых, а они, в свою очередь любят и уважают его. При таких исходных данных он может быть с ними требовательным и строгим, ибо опасается, чтобы они не натворили себе бед, не подпортили себе репутацию и не утратили право работать в данном коллективе. Есть производства, где отсутствие требовательности резко увеличивает риски для жизни.

      2. Порядочный человек требователен к себе, непорядочный – к другим. Более того? Порядочный человек требователен к себе и снисходителен по отношению к другим. Слабый и к тому же непорядочный человек обычно слишком требователен к другим и редко взыскателен и требователен к себе.

       3.  Когда найдёте «потолок», личностный предел другого человека, его самую высокую «планку», только тогда можете довольно точно определить меру и уровень предъявляемой к нему требовательности. Без чувства меры требовательность приносит только вред и превращается из достоинства в порок.

     4.  Требовательность хороша, когда с её помощью можно дать другим возможности измениться в лучшую сторону. Встретив шлюху, глупо требовать от неё монашеского поведения. Увидев бомжа, копающегося в пищевых отходах, потребовать от него помыть руки, это будет не требовательность, а глупость.

   5. Непомерная требовательность к другим зачастую становится причиной наших жизненных неудач и горестей.

    Требовательность к другим должна быть разумной, адекватной и уместной. Заоблачные, неадекватные требования к другим понуждают их заниматься показухой и раздачей обещаний. Люди ожесточаются, падают духом, теряются, раздражаются, разбалтываются, перестают верить в себя и в руководителя. В итоге страдает дело.  Словом, основа требовательности —  вели делать только то, что другие в состоянии сделать.

     «— Мне хотелось бы поглядеть на заход солнца, — говорит Маленький принц королю астероида 325 из сказки Экзюпери. — Пожалуйста, сделайте милость, повелите солнцу закатиться. — Если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват — он или я?— Вы, ваше величество, — ни минуты не колеблясь, ответил Маленький принц. — Совершенно верно, — подтвердил король. — С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть прежде всего должна быть разумной… Если ты повелишь своему народу броситься в море, он устроит революцию. Я имею право требовать послушания, потому что веления мои разумны…»

      6. Когда требовательность к другим уважительна и обоснована, она приводит к позитивному результату. Если же неуважительна, груба и предвзята, возникают проблемы. Люди считают её несправедливой и тенденциозной, видят в ней проявление гордыни.

     Неуважительная требовательность частенько материализуется через горлопанство и хамство.   Выполнение требований в этом случае решается не на уважительной платформе, а посредством крика, ругани и бесцеремонного нажима. Горлопан – требователь уловил, что большинство людей теряются перед грубой речью, шумностью, публичностью, что им не хочется выставлять свои отношения напоказ, и пускает в ход свою луженую глотку всякий раз, когда ему нужно предъявить какие-то требования. Такая требовательность порочна, ибо в основе её не разум, а насилие, грубость и хамство.

      Истинная требовательность к другим вдумчива, взвешена и благоразумна. Заходиться в оре, требуя: «Как вы смеете не выполнять мои указания? Вы обязаны меня слушаться. Срочно, немедленно сделайте работу», — это не требовательность, а перебранка, вопли бессильного человека. Требовать от людей качественного исполнения долга – значит, доверять им, но при этом взвешивать посильность предъявляемых к ним требований, осуществлять подробный инструктаж, поддержку и стабильность.

    7.   Если начальник, огласив одно требование, вскоре его отменяет, происходит девальвация требований. Без стабильности, систематичности, постоянства и последовательности требовательность невозможна. Менять требования, как куртизанка любовников, — значит, создать условия уклонению от выполнения приказов и распоряжений.

     8. Требовательность – это всегда готовность употребить власть, применить силу. Если окружающие проверяют начальника «на вшивость», они начинают копаться в его приказах, как на рыночном прилавке, выбирая, что им подходит, а что можно пренебрежительно отложить в сторону. Требовательность должна быть готова «обнажить бицепсы ненароком, даже снять для верности пиджак», то есть спокойно, без истерик дать жёсткий отпор и наказать за невыполнение требований.

     Где нет требовательности, там создаются условия для процветания анархии.

      9. Чем одарённее, талантливее и перспективней человек, тем выше уровень предъявляемой к нему требовательности.

     10. Когда поставишь себя на место другого, испытаешь сострадание и сочувствие к его несчастиям и бедам, тогда поймёшь справедливую меру требовательности, но уже под влиянием того же сострадания, а ещё — снисходительности, понимания и прощения.

      11. Требовательность к другим должна быть честной. Никто не верит знанию, которое не стало частью жизненного опыта того, кто призывает его использовать в жизни. По-настоящему требовательный человек  никогда не станет учить тому, что не прошёл сам.  До учеников доходит выстраданная им  квинтэссенция знания.

     Если лектор выпивает, развратничает и, в то же время, требует от других монашеского поведения, слушатели мигом почувствуют подвох и обман и не подумают исполнять его требования.

     Многие люди приходили к Мудрецу за советом и мудрым словом. Однажды к нему пришла соседская женщина с мальчиком и сказала: — Я уже испробовала все способы, но ребёнок не слушается меня. Он ест слишком много сахара. Пожалуйста, скажите вы ему, что это нехорошо. Он послушается, потому что он вас очень уважает.

      Мудрец посмотрел на ребёнка, на доверие в его глазах, и сказал: — Приходите через три недели. Женщина была в полном недоумении. Люди приходили из далёких стран, и Мудрец помогал им решать большие проблемы сразу… Но она послушно пришла через три недели. Мудрец вновь посмотрел на ребёнка и сказал: — Приходите ещё через три недели. Тут женщина не выдержала, и осмелилась спросить, в чём дело. Но Мудрец лишь повторил сказанное. Когда они пришли в третий раз, Мудрец сказал мальчику: — Сынок, послушай мой совет, не ешь много сахара, это вредно для здоровья. — Раз вы мне советуете, я больше не буду этого делать, — ответил мальчик. После этого мать попросила ребёнка подождать её на улице. Когда он вышел, она спросила Мудреца, почему он не сделал этого в первый же раз, ведь это так просто? Мудрец признался ей, что сам любил есть сахар, и, чтобы не быть неубедительным, прежде чем требовать что-то от других, ему пришлось самому избавляться от этой слабости. Сначала он решил, что трёх недель будет достаточно, но ошибся…

     12. Зачастую человек страстно отстаивает своё право быть другим, очень хочет, чтобы его любили таким, какой он есть и в то же время предъявляет длиннющий перечень необоснованных требований к другим.

     13. В семье отцовская любовь находит своё выражение в требовательности, строгости, а материнская – в терпимости, поддержке, теплоте, мягкости, нежности и гибкости. Чрезмерная требовательность – воровка детства. Однако нужно помнить, что недолюбленность и недоласканность плохи. Маленький человечек должен ощущать материнскую ласку. Но и переласканность тоже плоха. Ребёнок посредством требований должен научиться, как преодолевать трудности. Если в семейных отношениях наблюдается дисбаланс между требовательностью и терпимостью, дети вырастают, либо чрезмерно жёсткими или, что ещё хуже, сломанными, либо избалованными, неподготовленными к реалиям жизни.

        Однажды к Учителю пришла молодая крестьянка и спросила: — Учитель, как следует мне воспитывать сына: в ласке и нежности или в требовательности и строгости? Что важнее? — Посмотри, женщина, на виноградную лозу, — сказал он. — Если ты не будешь её обрезать, не станешь, из жалости, отрывать лишние побеги и листья, лоза одичает, а ты, потеряв контроль над её ростом, не дождёшься хороших и сладких ягод. Но если ты укроешь лозу от ласки солнечных лучей и не станешь заботливо поливать её корни каждый день, она совсем зачахнет. И лишь при разумном сочетании и того, и другого тебе удастся вкусить желанных плодов.

        О результатах  излишней требовательности отлично рассказала Фрекен Бок в телеспектакле «Малыш и Карлсон». В пример она привела своего племянника Рудольфа (Руле),  который, как известно, стал вором: «Нужна система воспитания. Вот я воспитала своего мальчика, племянника. С раннего детства я из него выбила все эти штучки, все эти фантазии, все эти крыши. Каленым железом выжигала. Я ему говорила: «Это нельзя, это нельзя, это нельзя». У меня он вздохнуть боялся, пошевельнуться не смел. Я за ним подсматривала, подглядывала. Я с ног валилась, но зато я знала о нем все! Куда он ходит, с кем он дружит, о чем он думает. И теперь я за него спокойна, и я в него верю». А затем Рулле рассказывает своему приятелю Филле о том, как его воспитывали: «Если б ты знал, какое у меня было детство!… Тетушка фрекен Бок с утра до вечера мне твердила: «Это нельзя, это нельзя». Все нельзя! Тогда я стал врать. Тогда я стал делать все потихоньку: потихоньку ходить в кино, потихоньку таскать деньги из ее сумки, вся моя жизнь стала потихоньку, потихоньку, потихоньку… Она украла у меня детство!»

      14. Стоит взрастить в себе качество требовательности к себе и другим и, о чудо, вместе с ним вырастают ответственность, обязательность, дисциплинированность, взыскательность, целеустремлённость и целая галерея других достоинств.

      15. Только справедливая требовательность достигает разума и трогает душу.

       16. Требовательностью врачуется несерьёзность и легкомысленность в поведении.

Петр Ковалев 

Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/

 

 

No Comments Yet.

What do you think?

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

.