Третирование как качество личности – склонность намеренно унижать честь и человеческое достоинство, совершенно не считаться с кем-либо, обращаться с кем-либо дурно, неуважительно, крайне пренебрежительно, свысока.
В мире существует немало мужских клубов по интересам. Встречаются и очень уж необычные…
Членом нью-йоркского клуба двойников может стать только тот, кто похож на какого-нибудь знаменитого человека, В клубе имеется 11 «Эйзенхауэров» и 7 «Черчиллей».
В Лондоне работает клуб профессионалов-неудачников. В первом собрании приняли участие освистанные актеры, непризнанные художники, неизвестные музыканты и адвокаты, клиенты которых были отправлены на виселицы.
Клуб защиты тещ существует в Аргентине и насчитывает в настоящее время 137 членов. Члены клуба – зятья, которые прекрасно относятся к своим тещам.
Клуб мужей, третируемых своими женами, существует уже 70 лет. Хотя, по-видимому, не одна тысяча мужей находится под каблуком своих жен, клуб насчитывает всего лишь 40 членов. Впрочем, однажды на съезд клуба в Йоркшире прибыло всего 20 человек. Остальные прислали в президиум съезда телеграммы следующего содержания: «Не смог приехать: не отпустила жена».
Третирование – разгул эгоистичного ума. Когда ум человек не находит счастья, он продолжает его искать, лихорадочно третируя своё окружение, приводя в состояние боевой готовности детей, родственников, работодателей, всех вокруг. Почему родители третируют детей и друг друга? Потому что хотят счастья от них. Другой причины третирования не существует. Третирование – реализация эгоистичного желания – получить счастье от своих близких посредством упрёков, противостояния, требований, унижений, постоянного выяснения отношений, угроз, запугивания и даже физических замечаний.
Олег Торсунов пишет: «Когда человек наполняется энергией счастья, у него пропадает желание третировать своих близких. Почему? Потому что желание третировать близких возникает, когда есть сильная внутренняя неудовлетворенность, и мы пытаемся ее восполнить за счет близких, поэтому мы начинаем их домогать, чтоб они как-то жили по-другому. Начинаем издеваться над ними: — Почему живешь неправильно».
Третирование – это желание насильно добиться любви и уважения. Любовь и свобода неразлучны. Насколько глупо третирование, если оно пытается добиться любви через страх и насилие? Раб не может любить рабовладельца. Любить можно только на основе свободного выбора. Насильно мил не будешь.
Третирующий – слуга энергии невежества. Невежественного человека, когда кто-то поступает неправильно, его ложное эго просто разрывает на части, он просто ненавидит этого человека. Не то, что он недоволен, он прибить его хочет, задавить, унизить. Тогда и приходит угодливое третирование. Благостный человек не трогает близких людей, он уважает их право быть другими. Поэтому он никого не третирует, не требует от других, чтобы они резко изменились к лучшему. Человек в страсти, желая счастья себе любимому, думает: — Нужно менять близких. Они неправильно живут. Я их научу, и они будут жить так, как я этого хочу. Третированием я им привью своё миропонимание.
На третирования тещи зять ответил ее четвертованием. Невежественный человек не хочет меняться сам, предпочитая третированием изменить под себя других. При этом он думает, что выполняет благородную миссию: учит неучей, как жить правильно, а они – неблагодарные, ещё сопротивляются.
Третирование, как это ни странно, есть замысловатая форма жадности. Невозможно ничего сделать, но жадина продолжает третировать близких людей. Он думает: — Еще немного, ещё чуть-чуть, и я переломлю ситуацию, вылеплю из этого дерьма конфетку, которая будет мне по вкусу. То есть сильная привязанность, жадность побуждают человека вновь и вновь прибегать к третированию близких и коллег.
Философ Олег Торсунов говорит, что в семье человек сам может изменить все отношения, все, что существует плохого в семье: плохие отношения, плохое финансовое положение, несовместимость, плохое воспитание детей, болезни, плохую судьбу. Всё это человек может изменить сам в семье, не требуя участия в этом близких людей, потому что все это дается ему в результате собственной плохой кармы. Если он начинает пытаться изучать, как правильно ему жить и начинает работать над пониманием своих обязанностей, в результате этого, он достигает возможности изменять свою жизнь, не третируя своих родственников.
Люди, которые не обладают знанием о том, как правильно поступать, чаще всего делают прямо противоположные вещи. Они пытаются изменить своих родственников и, эта идея сама и такие поступки еще больше усугубляют проблемы в семейных отношениях, что ведет к полной деградации этих отношений. Т.е., если я постоянно третирую близких, указываю им на их недостатки, в результате получается то, что семейная жизнь будет уничтожена.
Первая стадия изменения семейных отношений заключается в том, что человек понял, что он не должен третировать своих близких, что он должен работать над собой. Некоторые женщины искренне считают, что имеют право третировать своего мужа. Если женщина поступает так, она уничтожает все своё счастье. Потому, что третировать мужчину – это все равно, что пытаться поздороваться с баобабом или попросить у него чего-то. Но это бесполезное занятие. Мужская природа так устроена, что, если жена начинает третировать мужа, то у нее нет никаких шансов добиться того, чего она хочет. Так устроена мужская психика, женщина должна это знать.
Олег Торсунов приводит интересный пример третирования: «Человек в страсти приходит к больному инфарктом и говорит: — Ну, как ты, а? Тебе лучше? Я так плачу, тебе лучше, да? Больной говорит: — Слушай, я умираю, отстань, пожалуйста, иди, иди за дверь. — Нет, ты эгоист, ты думаешь только себе, отвечай — тебе лучше или нет? — Ну, пожалуйста, ну не третируй меня, дай хотя бы последние минуты жизни подышать спокойно, ну, пожалуйста. Ну, иди, иди у меня всё хорошо, дай мне подышать. — Я не могу пойти, мне тебя жалко, МНЕ плохо, как Я теперь буду без тебя жить? На кого ты МЕНЯ оставляешь? То есть, человек в страсти думает только о себе. Он просто убивает своего родственника третированием, он тянет с него психическую энергию. Он говорит: «Мне плохо». Да ему и так плохо, а он говорит: «А мне». Родственнику, который уже на волоске жизни. Человек в благости к нему приходит, говорит: — Петрович, а помнишь, как мы с тобой по грибы ходили? Помнишь? Как здорово, зайца видели в лесу, помнишь то, помнишь сё. И Петрович думает: — Слушай, не уходи, а, посиди со мной ещё, поговори со мной, пожалуйста. Ты такой хороший человек, мне так хорошо с тобой, я выздоравливаю от твоего присутствия. Всех, кто хочет меня третировать не пускай. Жену точно не пускай.
Петр Ковалев 2015 год
Другие статьи автора: https://www.podskazki.info/karta-statej/